With my new guy

Took Honey to a dog park in Berkeley just now. Although they were mostly big dogs, Honey still played with them. They were mostly rough with her, but she wasn’t fearful at all. One puppy was six months old—the normal size of a poodle, about three to four times Honey's size. "He is coming of age," his owner explained while the male puppy kept jumping on Honey, showing sexual interest.

As I was watching them, I thought to myself, wow, how natural it is—animals playing together without any shame or social context in mind, just being their most authentic selves. Then I started thinking about how I played with Dan yesterday. Wow, that was such an amazing time together. My pussy is still sore as hell right now, and my crotch hurts so much I can't even walk properly. This has been happening every time we play; it leaves my pelvis and legs in pain for 7 to 10 days because of how much my legs are folded and twitched during sex.

I am enjoying the best kind of sexual experience right now: a guy who simply can't get enough of my body, and I can't get enough of his. That's it—pure chemistry. How amazing and natural it is. I think we magically fit into each other's type; the liking and attraction are just raw. He simply enjoys my body and how fun I am, and I really, really enjoy everything he does to my body. I think he is absolutely fun, cute, and sweet. Seriously, we don't even have time to talk about anything because once our hands are free and all the dogs and cats are settled, we can't wait to get into his room and strip off our clothes.

He is also quite simple—like a nice, sweet, uncomplicated guy who doesn't have much to say in general. On our first date, before he put his hands on me, we chatted in a bar in Oakland, and it was me doing all the talking the whole time. It still puzzles me till today, how comfortable I felt with him, a total stranger, and I just couldn't stop sharing everything. Now, I don't know if we'll ever get a chance to just go to a bar and talk anymore.

I counted how many times we've met—five already, including that first organic meetup without sex. Five is a real line to cross because it's rare for people to be so attracted to each other that they want to meet more than five times purely for sexual attraction and companionship, without expectations like finding a husband or wife. 

How simple the world could be, right? We aren't looking for a boyfriend or girlfriend to become a spouse; the only things we're testing are whether we truly like each other's company and whether the sex is good. And to be honest, maybe everyone should start this way. Without all the other social expectations, if you can find someone you have amazing sex with and feel good around, that's the only way a future husband-wife relationship could ever work in the long run anyway. Without that foundation, even if you get married because he has a good job and could be a good father, it will fall apart one day.

So we kinda crossed the five-times line. He actually told me before that, from his side, he was confident he wanted to keep seeing and playing with me. I was just seeing where it goes. But yeah, I know, even from the very first time, the sex was exactly how I love it. Now I just can't stop thinking about it—I want more, a loooooot more. 

Will I ever get tired of it? I simply don't know. How will our relationship develop? I also don't know, and I'm a little scared because the relationship with Nate ended after seven months. To be honest, I always knew Nate wasn't for me for the long run—yeah, I knew. He really wanted me, so I played along. It was 100 times more talking, and that really tired me out in the end because I didn't have time to be a 21-year-old's therapist. On top of that, the sex wasn't like this at all with Nate. Dan is attracted to my body—as much as Raj is; they simply can't get enough of me. And they are capable of giving me pleasure—the pleasure my body deserves and craves—which is really, really, really rare; most men are not capable of keeping it up with me. 

Obviously, I am looking for lovers who could be my long-term companions. I want to be able to fall in love; I want to not only have sex, but make love each and every time we play. And I think I want that with Dan. I want to keep seeing and playing with him. I want to keep growing our kinship and understanding of each other, and I want to be able to be in love with him one day, knowing that he feels the same way about me. And I want to be his friend and establish a strong friendship with him. I also want that to last. I want to figure out a way to keep it—in a fair way, without hurting anybody or myself. 

But... I have no expectations. Neither expectations for myself, nor for him. I only want to dive in each time, let raw sensations and emotions take over, and reflect afterward. It could turn into a perfect lover scenario, or it might not—nobody knows where or how it will go.

No matter which way it goes, I will only feel happy and grateful for whatever I’ve received and experienced. Each time we meet and play is heavenly bliss for me, something truly worth remembering.

So yeah, that's the update so far. I am, right now, extremely satisfied and content—with a sore pussy and a painful pelvis.

Fun 😉😋

 https://photos.app.goo.gl/b848sribtMF5gSWR8

微博文字备份 #中印恋人-辛格莫默

突然在草稿箱里看见这些备份，根据不同的话题，把自己以前在微博上发的短篇内容整合起来备份下来。早期，大概2010-2016年，多是写新浪博客长文，2016-2021年多是写微博短文。微博备份下来的话题有“印度奶奶”，“美妆纱丽”，“情感”，“育儿”，“素食”，“印度故事”，“女性社会地位”等等。之前在中国网上十几年含辛茹苦积累的内容 -- 长篇博客很多都是一万两万字一篇，花几周时间一字一句认认真真才能完成一篇（写了一系列关于印度婆婆的故事、几个印度姑妈的生平和故事，从女性和女权的角度出发去深入了解和理解，还原她们作为印度女性面对的困境和挣扎，还写了初次去印度见家长的故事点滴、中印恋人如何说服中国方和印度方家长等等博客长文），无数短篇感想用微博写成，当然还有非常多精美的图片、短视频和花了非常多心血制作的介绍印度传统节日和神话故事的长视频，在2021年3月某天的一夜间全部被清零。现在能看到的关于我的内容全是编造的，只有我的姓名和照片是真的，强行把我推入“跪舔印度的卖国女”这个坑里。因为关于印度，只有去歧视去贬低、去凌弱和欺侮，才是在国内被允许的范畴。而我只是一个认认真真在学习和思考，用亲身经历去理解和探索关于印度的一切的写作者和创作者。

以下是分话题的微博短篇文字的整合和备份

印度奶奶

给印度奶奶过54岁生日，祝福她安康如意--去离家半小时的Fremont的印度餐馆吃了南印度菜，但是她也就吃了几口饭，虽然点了几个素食她都只随便尝几口，paneer(印度芝士)不舍得吃都留给大孩子和小孩子。生日蛋糕也不吃因为怕里面有鸡蛋，违背了她"不杀生"的理念。不过印度奶奶平时吃东西就是这样，吃得最好的时候还是在家里做的米饭、面条和蔬菜，我会给她配很多果仁还有各色水果。面包类的食物里基本都有用蛋，我一般会骗她没有，也试着说服她即便用了也是不会孵小鸡的蛋，但她还是只碰"没有"用蛋的，从来没有动摇过。

即便这样她每次和我们上餐馆还是很开心，从来也不过问地点和费用，不掺和任何经济上的事宜，孩子们做主怎么着都可以。一有机会我会给她买珍珠奶茶，那是她至高无上的最爱，可惜在印度住的地方是偏远小城没得卖，每次只能在美国的这几个月里吃到。

视频里可以看到印度人庆祝生日唱生日歌吃生日蛋糕的特色，即唱完歌要先切一些蛋糕，由寿星喂身边每个人吃一口，以示感谢，每个人都要，一个亲人朋友都不能少，直到每个人都被寿星喂了一小口才停下。其他人也会回敬，采一些蛋糕下来喂给寿星吃，不是所有人都回敬，最近的亲人大概做做就行。这么一个用手喂来喂去喂蛋糕以示友爱和亲情的过程是印度人过生日的特色。

视频里还可以看到南印度特色菜，一碗一碗做得特别糊，特色在于每道菜都用了大量椰子，和腰果、生姜、大蒜、西红柿、生菜等一起打碎了炒成酱糊糊，味道那个香啊
——————
无时无刻不开心的印度奶奶跳舞唱歌给孙女看--我觉得这辈子能向印度奶奶学习，保持住像她这样的童心，保持住不被岁月玷污浸染的纯洁与天真; 虽然还相差甚远，但是能尽力去做去学，最后能像她那样与世无争、无欲无求，严格于己、宽容待人，持久拥有安宁平和的心态，就是最最成功的人生，别无他念
——————
印度奶奶其实是非常随性的，不像其他家人那么执着于每日的宗教仪式。每天早上洗过澡后她匆匆祈福一下，双手合十在神像前念念有词一会儿，之后手里捧着金色碟子、头发上披个纱巾在房里房外各处走一遍，意思是把福祈到每个角落。基本不点香。晚饭前再这样双手合十随便拜拜，仅此而已。我问她她的意思是没那么多时间成天沉浸在这里面，因为要照顾孩子、做各种家务，还要赶着去学校给孩子们上课，有那份心在就好了。因为是武士阶层，所以不忌肉，年轻时她也都有吃过鱼肉鸡肉这些。到了中年之后就完全要求自己禁了肉，自控能力强大到惊人，连鸡蛋和鸡蛋做的任何东西都不碰。这是因为她心里的慈悲的佛念，不想再杀害任何生灵。在印度奶奶房间的衣橱柜里专门空了一格出来用于摆放神像，这是每个印度家里必须有的角落。最理想的是一整个专门供神拜神的小房间，空间不够就像我婆婆这样清理一个角落出来足矣。
————
这是我们家两天的衣服，我负责晚上把脏衣服收集一下丢进洗衣机，我婆婆早上起来独自一人从洗衣机里拿出来放太阳下晒，晒干了下午拿进房一件件折好摆在篮子里，再由我把它们归位到各自的衣橱里。就是这个晒和折的过程最磨人，以前我需要自己做的时候越做越凄凉，而且如果两天不处理就成山了。比如这些是两天的衣服，虽然婆婆都折好了我却一直拖着没放进衣橱。

女人呐，就是在这些琐碎的家务里渐渐耗去了青春，消磨了意志。能逼自己坚强起来不陷入繁琐无法自拔，逼自己跳出平庸与牢骚，还真不是件容易的事情。很感谢印度婆婆一直默默地帮我做这做那，不止承包了洗衣服这块，每天晚上的厨房都是她整理的，吃完饭我们去洗澡睡觉了，她自己一人在楼下收玩具、洗碗碟、擦地板。而且每天从早上起床就在帮着带孩子们玩，给他们读书，带他们在外面晒太阳、骑自行车。

最重要的是，她虽然这样帮我，却从没有一点强势的感觉，不论多熟悉了在厨房里还是会问我这个问我那个，获得我的许可，孩子吃什么怎么吃她自己不轻易乱做决定。她从来都是这样对待自己的孩子们，从小就把他们当成平等与独立的个体，说话做事从不强势，能让孩子们自己决定的事情她不会轻易夺权。难怪了孩子们自主性都非常强，三个人一个不落下地用教育改变了自己和家人的命运。每次谈到这个，全家都会把所有的功归到这样一位伟大的母亲身上
————
我令人崇敬的印度婆婆--以幼童一样的初心对待周围的人和事，非礼勿视、非礼勿听、非礼勿言。一个人要有多么强大的精神境界才能由始至终都做到这样？每次印度婆婆来和我们同住，都会带给我巨大的震撼。她对自己脑子里想法的控制能力，对自己言行举止的控制能力，和我们偶尔会生气会失控会乱想的正常人比起来真不是一个境界的。她总是往好处想任何人，对谁都没有一点颇见。她总是从尊重出发以尊重收场，站在别人的视平线上去理解去宽容，即便对两三岁的孩子也是一样。她的心纯洁透明得像极薄的水晶，唯恐在手上一捏就碎，但她心底坚持的东西却是飓风不撼。她从来不在别人身上找问题，总是勇于承认错误并以他人为学习榜样不断改进自己。

她的手脚并不麻利，但她总是在默默地东忙西忙，不计回报不辞辛苦。因为她认为这是她做为一个长辈应该要有的姿态，所有人都是她的孩子无可厚非地需要她的牺牲。我觉得这是一个人涵养的至高境界，只有真正拥有自信，真正拥有强大内心的人才会从来一句唉声叹气、一句怨言、一句带刺的话都没有。不管别人给的是臭脸还是戾气，她根本不当一回事地，总是笑脸相迎，随时随地保持着最饱满的精神状态与最开朗的心情。生活在一起久了就知道，之所以嘴上一句酸话都没有，是因为她心里根本就没有一个带刺的语言和词藻，一片明朗。

很庆幸我的生活中竟然真的有这样的人存在，而且她是我的婆婆。可曾想过自始至终Raj所深深吸引我的正是他像大海一样宽广的心，与他的母亲一样。而她也像我的母亲一样用她的上善若水、至柔则刚在影响着我，勉励我向成为更有包容心、心态更平和、更阳光向上的人努力。

说得容易可是做起来要冲破自身性格以及幼年经历的种种阻挠，可能是这辈子最难办的一件事情。但是感激身边这些充满阳光的人，时刻提醒自己不能在人到中年的挣扎中走向麻木与平庸，提醒自己“Do not go gentle into that good night”。

希望自己也能像我的印度婆婆那样，永远保持着一颗童心，永远都以天真的眼睛去看去触摸这个美丽的世界。
——————
印度奶奶来美国陪我们几个月啦！奶奶一到就抢着做所有家务，一天都没有倒时差，白天都是撑着不睡陪孩子们玩，收拾这里收拾那里。每晚饭后妈妈带孩子们上楼洗澡念书，奶奶独自在楼下洗碗擦桌擦地整理玩具折叠衣服，有时硬是要做到半夜才能完成。今晚家务轻些，趁孩子们睡觉前奶奶收拾好了楼下，又跑来楼上陪孩子们念书跳舞。这段视频是奶奶教孩子们跳印度舞。
——————
小希娃和印度爷爷在一起的幸福时光印度爷爷虽然平日里脾气有点暴躁，但对希娃和妹妹耐心百倍，发自心底的疼爱，不仅每日的日常用品如尿布小药品小零食、每日的饭菜如鸡肉鱼肉和蔬菜都是他出门买的，每天一大早他还拎着奶瓶，一瘸一拐地到邻居家亲眼看着奶贩把牛奶挤出来，再拎着重重的瓶子走回来。希娃每天都和他粘在一起，"Baba","Baba"地叫，在他身上爬来爬去，亲来亲去
————
跟着我婆婆在她六十几平方米的小家里看她做晨间祷告。等她给所有人做了饭，家务事都做完，洗了澡后才做祷告，已经11点多了，这时她自己还没有吃早饭，因为早饭要在祷告之后，还好她一早起来喝了点茶，但没有加牛奶，也不知道她吃了饼干没有。印度人精神的力量的确是强大，这是她认为对的事情(印度女人一般是在早上服侍了全家，清理了整个房子，洗完澡后再做晨间祷告，祷告完吃早饭)，肚子再饿也不会碰吃的东西。比如那些穷人，再穷再饿也不会杀牛杀狗吃，很多人甚至再饿都不会杀任何生灵。

————

美妆纱丽

1分钟看印度女性100年时尚妆容变迁--我对时尚实在是门外汉，1分钟看下来就觉得“哇，都好美”。又仔细看了一遍，发现从Bindi（也就是印度已婚未婚女性都有在眉间点的一个红点）的变化可以看出潮流的变化。从以前的点得高高的一个大红点，到八九十年代的因西方文化影响而不流行，再到现在用亮片低低地点一个小点（其实和20年代是一样的）。当然值得玩味的还有耳饰风格的变化--从传统的风格到越来越具有爆发力的吉普赛风格，不过由始至终都是特别大的耳坠，这是印度女人千百年不变的喜好。还有发型的变化、眼妆唇彩的变化等等。最近这十年间，手绘往手背上画倒是真的特别常见，这几年婚礼上看到的女孩子都是这样来的。总体来看，虽然在过去一百年间可以看出不少西方潮流的影响，但影响之小，转瞬即逝，印度女性的妆容自始至终充满了本土特色，这侧面反应出本土文化厚重深沉，并且未曾断过。而且对本土文化的表达变得越来越自信，甚至已然成为国际潮流而影响全球。
——————
一个印度女人展示五种典型印度新娘装扮--印度与中国一样也是有着千年历史的文化古国，民间习俗比如各种目的的宗教仪式、婚嫁离丧、节日庆祝等各方面都有非常纷繁复杂的讲究，体现在看星象择日、场地风水布置、参与者装扮行头、操作流程与其背后的伦理等方面。而印度的独特就在于虽然她也是个受全球化现代化影响的国度，并且被殖民剥削了两百多年，可是其民间代代相传的生活方式、历史传统在形式上变化极小。几千年前祭祀的流程怎么做的现在还是怎么做，几千年前是怎么办婚礼的现在还是怎么办（不排除极小的方面产生年代上演进的可能性）。

婚嫁仪式自古就是大家族间最重要的集体活动，现在依然是印度人一生中最重要的时刻。婚礼前第几天做的是给新娘/新郎的祈福仪式，婚礼前要不要去家附近的小庙里挖一点圣土取一点圣水来，几时几刻要去，取圣土圣水的过程是由谁来主持由谁来操刀，用的是哪几种特定的工具，走的路线是什么，唱的是什么歌跳的是什么舞，这些当地人早几千年是怎么做的，现在还是一样。而且每个地方又都有各自的做法，不讲各种杂七杂八宗教间的天差地别、印度东部西部南部北部各大邦的大相径庭，就算是同一个区邻村间不同家族的做法都不尽相同。

印度人以熟知这些家族中传下的当地礼节为寻常，并以从上代学习并传承给下代为骄傲。因为在他们的观念里，人生的来去，唯有这些改变行程的重要时刻最为珍贵。从出生到成年到成婚到立业到终了，每个阶段都有为步入下一阶段而准备的仪式。而在特定文化下的特定表达，是其个体区别于他人的身份ID，如果将人抽离出这种特定的身份，那么就形同走尸了。看得出骄傲并忠实于自身的文化与历史传统，对于精神世界富足、饭可以不吃经却不可以不念的印度人来讲，是其安全感与归属感的必要诉求。这种诉求的力量之大，保护着每个地方的文化在极度的平和中滴水不漏地被传承与记诵，即便社会动荡不安，即便惨遭被殖民下人为饥荒的命运。

虽然说婚庆的仪式几千年未变，但是新娘的装扮可一直是随着潮流时尚而不断变化。今天这个视频里的装扮可以说是现今印度女性间流行得比较广的几种。而且还有一点，印度女性的嫁衣虽然以红色最为吉祥和喜庆，这点与中国一样，但是个体对颜色依然是有选择性的，没有限制。印度新娘的嫁衣可以是红色，也可以是白色、绿色、蓝色、黄色、 紫色，甚至是黑色，无任何禁忌。从这点又可以看出印度人特别随意随性，个体的独特性大，而且社会对个体独特性的包容也大。这才让印度充满了复杂性，对于观察印度的人，往往在觉得能看出一点端倪的时候，又陷入新的谜团摸不着脑袋。唯有在那时那刻的当下于一点一滴的细节里用心去感悟，这才是真实的。
——————
一个女人八种纱丽穿法--印度每个邦的文化都不尽相同，体现在语言的不同，饮食习惯的不同，穿着的不同，重要节日的不同以及传统仪式如婚丧祭祀细节处的不同。现代印度采用的是像美国一样的联邦制政府，中央联邦政府下的各邦自治。与美国比起来，因其是几千年历史的文明古国，各地所传承的文化独特性更浓厚得多，不同地方的人，从第一眼、第一声，甚至在见面之前从名字就可以分辨出。有时更觉得印度像是个联合国，南北邦之间不止是邦与邦的区别，更大于国与国之间的区别。但宏大深厚，具有极强包容性的印度文明从几千年前就把整个印度半岛联在一起，对于国外来讲，印度半岛居民自古就称自己为印度人。（此观点在Shashi Tharoor的书An Era of Darkness中得以论证）从这博大精深的历史性中随意蘸捻一些东西出来，都值得反复把玩与回味，比如印度女性传统服饰--纱丽的穿法。

育儿

带希娃上舞蹈课时送他到教室门口，指着远处的桌子说: "妈妈就坐在那张桌子边上，你等下换鞋子的时候直接跑到那边去。" 希娃立马敏感地问:"妈妈，你为什么坐在桌子边上呢？" 他没有挑明，但是做妈妈的我看他瞬间没有那么阳光了的心情，即刻明白了，他是嫌那张桌子离教室门口太远了，如果妈妈坐那么远，是不是说明她今天不想看我跳舞呢? 

这舞蹈课教的是踢踏舞和芭蕾舞，当地社区提供的五花八门课程中的一个。最开始选这课是因为希娃差一点点满三岁，大多数课程系统不让报，舞蹈课开课晚了一两周希娃刚好过了三岁生日。后来发现虽然希娃一直是班里唯一的男生，但因为美女老师活泼开朗，希娃每次上课都跳跳叫叫非常开心。于是干脆让他继续多上一两年，反正只要孩子能在集体里和老师同学一起舒展锻炼，还能开开心心的就好，上什么都行。

而孩子就是孩子，需要的是无尽的陪伴和鼓励。虽然我每次都会告诉他，妈妈在门口的监控视频里面看到你跳啦，跳得很认真，和朋友们玩得很开心! 他每次也还都会偷偷确认一下我是否真的在看他。如果有哪次舞蹈结束跑出来给我展示老师在手背上盖的小印章时，我是埋头坐在远处而不是像其他家长一样站在门口以欢呼迎接，必定会看到他眼里欲言又止的失望，哀哀地压抑着。而如果我能够挑一个课上的细节和他玩笑一番，他整个人会立马笑得如绽放的鲜花，光彩四射，得到巨大的满足感。

于是虽然妈妈的书都带来了，本来想利用难得的独处时间看点东西，却不大看得下去。想想自己的必修课是对着教室门口的监控视频观察他的一举一动，等他出来时和他探讨舞蹈课上的细节，以向他暗示妈妈是有一直在陪伴和关注他的。而这种陪伴与关注，对于一个三岁半的孩子来讲，就是最直接的爱的表达。

————-

每周一早上的必修课--看家门口的垃圾车。在美国经常可以碰到很放松、充满了童趣的各岗位工作人员。如果你向没有在执行任务的消防车挥手，百分百消防员叔叔阿姨会热情地回应你，要么挥手要么竖起大拇指，每次在Costco门口查发票的叔叔阿姨会在发票背面为孩子们画个笑脸，以前在伯克利社区工作的叔叔在公园里成天和我们聊家常聊成了好朋友。我们家比较少用绿色垃圾箱，对这个垃圾车司机不是特别熟，开始以为他不回应我们呢，结果他的回应方式更熟络更有创意
——————

最近希娃对宇宙产生兴趣，因为印度爸爸有在家的时候会带他在睡前看星空，现学现卖告诉他每个星座的名字和特征，还带着他在房间环游太阳系、触摸各星球（之前发了个视频，在“育儿”标签下可以很快找到），于是希娃这几天很喜欢看这两本书。今早妈妈发现希娃自己跑去房间拿出上面那本，讲给妹妹听。上面那本是我在图书馆里花2美金买给自己看的，被爸爸截获了和他儿子一起看，绘声绘色地给儿子讲解书里的内容，宇宙行星的图片很美很大。下面那本是在国内的时候网购的，可能大家已经非常熟知这个叫做“看里面”的翻翻页系列了，希娃也很喜欢，因为这书知识性的内容很丰富，而对各种事物和现象进行比较深入的了解和探究，是他的兴趣所在。目前希娃看的是低幼版，2016年外公外婆来美时买了一本介绍飞机的，结果希娃特别着迷，一度对飞机兴趣浓厚，那本书读了一遍又一遍。所以这次回国把其它专题也都买来了，回美国时驼了重重的几大箱，很多是孩子们的中文书。

想慢慢把自己家里孩子大人喜欢的教育类和儿童绘本类图书，以及我们家孩子在读书方面的经历以我的方式给大家分享出来，想来可以一直做下去，随着孩子的成长跟进内容和主题。也希望打开平台和大家探讨，共同摸索进步，得到大家的帮助。感觉育儿这个话题真的是重在交流，这个世界上的好妈妈没有学历阅历的高下，只分观念和方式的好坏。自己一直受惠于喜欢分享育儿经验的妈妈，接了球就要传下去，有来有去，福气是个大圆圈。（开了个“教育/绘本类书”的标签，方便朋友查找）
————————

野蛮的印度小公主今天吃饭不错"印度小公主"这个别名算是在我脑子里扎根了，为什么呢？因为小公主肤色和亲生妈妈的真是分了两个世界，特别是带她一起上游泳课的时候，远看像东方女性大白条怀里抱着一只一直在挣扎拧巴的小黑鱼。感觉野蛮小公主的肤色现在已经和她爸爸的差不多了，根本没有折中 不过这样正好，我们就是希望她以后在外面踢球、游泳、沙滩排球、功夫散打，成为真正的小霸王花，本色黑点不那么怕晒

印度小公主一岁之前胃口特别好，什么都是狼吞虎咽一点不挑。其实所有的孩子都是这样，因为一岁以前味蕾没有发育全，所以给什么吃什么。于是美国儿科协会建议在五、六个月大开始给孩子固体食物后，就应该要什么都给他们吃，特别是趁一岁之前不挑的时候尽量全面。到十个月大就可以大人吃什么小朋友也吃什么，最多剪一剪，这样能让他们熟悉并喜欢上各种口味，为他们拥有不挑食的良好胃口打上基础。我们家俩孩子都是这样训练的，八九个月到一岁左右都吃得很全很香，跟着大人吃。

但是一般情况下，一岁到两、三岁间的孩子是会有个挑食的阶段，因为味蕾的发育，他们开始发展出对食物的喜恶，于是开始偶尔吃得不很好。希娃在这个阶段的确是蛮难伺候的，有时一整天都不想吃东西，可以说是好一阵坏一阵，吃三天厌三天这种感觉。于是我就在他爱吃的那几天做得丰盛，让他吃得全面一些，在他不爱吃的那几天也尽量按时保证三餐，但是最后他都吃不进的话，想吃什么就由着他，一整天只喝牛奶吃腰果也可以，只要有热量摄入。

这种佛系开阔感是后来磨砺够了想通了。最开始他胃口不好的时候我经常失去控制，大声吼叫发飙，甚至硬把他拽到座椅上绑好，完了又把自己关到房间里哭一个小时。心理上是因为惧怕他不爱吃饭长不高长不壮，特别是对比心理作祟，看到其他胃口好的孩子就着急，怕自己娃以后受欺负。看起来像是蛮正确的育儿心理，但现在想想，其实孩子弱小一点也没太大关系，健康快乐就行。哎，想起来真是一路辛酸史，既苦了孩子又苦了娘，其实根本没必要。只要能把要求他吃饭时自己坐好自己动手的严格态度传达给他就够了，不需要每次都非做到不可。

挨到希娃三岁的时候守得花开见月明，希娃小朋友突然胃口大开，而且因为之前一直坚持给他一日三餐按时的全面供给，他一点都不挑食，中、印各种特色菜他都爱，美式的色拉、煮豆之类的他也都吃得好好的，而且都是饿着肚子的他自己跑来乖乖坐好，自己一口一口地舀进嘴巴吃完。每次去幼儿园老师都要表扬他吃饭时规矩好、饭量好、不挑。

野蛮小公主胃口本来就更好，虽然目前也处于低落期，但总体来讲还是很省心，偶尔几天不怎么有胃口，但是这里拈点那里喂点她的食量还是蛮大，难怪成天还是那么有力气大叫大跳野蛮个不停
——————
这本网红儿童绘本也特别有意思，我之前是在微信看到，在国内网购的，可能很多朋友已经知道了，因为对我们家有比较特别的意义所以我发发。大致讲的是一个很好动的男孩在家里各种调皮捣蛋，又是偷饼干又是打烂花瓶，洗个澡把浴室水漫金山，光屁股就跑出门，吃个饭坐那里磨半天，把吃的折腾来折腾去，还喜欢挖鼻孔、敲锅盆、玩具不收、觉不睡、在床上乱跳乱叫。

这些调皮男孩的行为可能每家都是八九不离十，每个男孩都觉得是在写实他的日常。所以希娃每次都被绘本深深吸引着非常专注地听我一页一页对着画面"斥责"他:"希娃，妈妈已经跟你说很多很多遍了不可以把水洒到浴缸外面，你怎么不听呢？妈妈说过了我们家房子是木头做的经常把水洒地上久了木头容易烂的!" 把平时一直在管教他的内容变成美丽的画纸，孩子是很容易接受的，在读书的过程中学习了自己哪里做的不对。

但这不是这本绘本的目的所在，我认为这本书对我们家意义重大在于最后的那两页。也就是在小男孩把家翻了个底朝天，妈妈已经头都快气炸了的时候，突然画风一转，妈妈把调皮的孩子拥入怀中，说他很乖，妈妈很爱他。在对绘本内容已经非常熟悉了之后，现在我们家希娃以玩笑的心情看妈妈一页一页数落了自己的调皮事后，他每次迫不及待地要扑到我怀里来和我抱住，听我说妈妈爱他，仿佛在享受着这个调皮捣蛋的孩子以他最真实的自我被全心全意无条件接受的过程。也就是说这绘本想表达的意思根本不在于孩子的什么言行是对什么言行是错，而是即便我再顽劣言行举止再不堪，我的妈妈也是爱我的，无条件地爱。

而对我这个平时经常不小心就没忍住大声斥责孩子，骂完了又后悔伤心一个晚上觉都睡不好的妈妈而言，这绘本无疑是我赎罪的宝物。似乎让孩子在阅读的过程中慢慢明白了，全天下的妈妈都会骂孩子，但是妈妈就是妈妈，归根到底她是爱孩子的，孩子再调皮、妈妈当时再生气，她依然会以全心的爱来接纳和包容他。我想这对孩子，尤其是男孩子，特别是经常因顽皮而挨骂的男孩子的自信和自尊的培养非常有帮助。可以说这是希娃最爱的绘本之一，和我一起看了不下大几十、上百次，已经深深地烙进其意识中，成为铸造其性格的一小块金砖。
——————
新进了一批关注育子方式和孩子心理健康的书，其实每次就是随便输个关键词在亚马逊上，找几本评论多而且分高的。美国人爱看书，而且爱写书评，亚马逊上的读者属于我们这样的普通受众，但是整体水平不赖，写的感想都蛮不错的，帮助我们做出选择。这本书刚看了她的序，被这段话打动并震惊了，很期待继续看下去。这段话讲她见过一个很快乐的4岁的小男孩，可是他12岁再次见到时，整个人已经完全黯淡下去眼里已没有了灵光，而她的创造就是教父母们如何避免这种情况发生。她自己是专门与幼童接触的教育者，后来还读了心理学做了很多年心理医生，自己也是人母。书的内容是讲要怎样管教孩子才能守住他们心里的那道光，而不会在不经意间扼杀泯灭了孩子的童真和快乐。她说本来想给书取名"Please don't let the light in your child's eyes grow dim"。如果特别有收获的话看完我会给大家总结下
——————
之前有提过做父母的要读一些育儿类书籍的观点，背后有一个很大的原因是这次在中国过年时看到诸多父母鼓励孩子玩手机。在每一本早教书里都有阐述手机、电视对孩子的重大危害。虽然是个联网时代的新现象，但这个观点已被科学界反复证实，也在西方被科普得算是家喻户晓，虽然执行起来每家有差别。现在随便搜一下关键词“玩手机”和“孩子”，出来的都是这种讲得很严重的育儿类文章。美国儿科协会建议2岁以下婴儿一点手机电视时间都不可以有，因为a. 小于2岁的孩子视力发育不全，看手机看电视会损害视力；b. 2岁以下的孩子大脑以超高速发育，刺激脑细胞发育的是手在动、脚在跑、手眼在协调着做事，只有不停地玩这玩那才能达到这个效果，看手机、看电视让孩子静止不动，导致对脑细胞刺激几乎降为零，影响大脑全面发育；c. 因为单向接收而不是双向的训练和交流，孩子看手机看电视时间越多，语言能力的发育产生滞后的时间就越长。对2岁到5岁间孩子美国儿科协会的建议是可以看，但是每天至多不能超过半个小时；5岁到青少年每天不要超过60到90分钟。

如下篇总结类育儿文章里说的，沉迷手机对幼儿大脑的危害已经得到科学证实，取名叫手机成瘾综合症，是一种病。 物理上的病理表现有：体重上下浮动、失眠、头疼、营养不良；心理上的病理表现有：紧张压抑、孤独寂寞、爱说谎以及产生负疚感，不少孩子变得孤僻不爱见人、不爱社交。孩子一旦上瘾，他们可能白天昏昏欲睡、夜晚兴奋不已，总体睡眠时间和质量下降，对除看手机以外的其它活动表现得越来越缺乏兴趣，如户外活动、阅读、学习等。记得之前看过很多文章介绍说这种瘾和毒瘾是同样的原理，即在脑中有一个反应区，只有满足了相应需求才能进行其它一切生活日常，得不到满足即会致使精神陷入疯狂。这篇文章也提到，正是因为对手机的瘾和毒瘾、酒瘾是一样的，患了这种瘾的孩子大脑对比常人而言已呈现病态，病理表现为无法控制住一时的冲动、无法安排好各项事务、无法做出好的规划、无法将主次分明。甚至脑袋中掌控同情心与爱心的神经块也会受到影响，变得趋于麻木。殊不知孩子不同于成年人，在理智、情感、控制力等各方都弱小很多，连成年人都动不动患上网瘾症、手机瘾，把手机毫无限制地交给没有控制力的孩子，简直就和给他们毒药没什么区别。

所以说我们已进入了全民皆埋头的手机时代，做父母的尤其头疼怎么让孩子尽少地受到影响，尽迟地被手机俘虏去了自由自在没有束缚的生活。我觉得根本不可能改变大环境大趋势，能做的只有更加努力地为孩子营造一个不需要手机就可以快乐的小环境，而且要非常严格，说不给孩子买平板就不能买，说不让看手机就不能看。这次在国内看到很多家长是因为怕孩子在聚会的饭桌上吵闹才摆出手机放他们眼前，让他们安静地坐着。我觉得孩子就是孩子，吵几下闹几下才是正常，谁都可以理解，大可不必以大人的行为规范来要求他们。趁现在还爱跳还爱叫的时候，让他们多叫叫多闹闹，这又何妨呢？
——————
这是一本很出名的绘本，叫"Be Who You Are"，由Todd Parr创作。虽然是本幼童看的书，但我觉得只要是没看过的，大人更应该看看，学习一下，有助于帮助接受真实的自己，建立自信心，寻找到内心的平和与宁静🙏 "不论你来自哪里什么颜色什么形状什么口音家里有谁，每个人都值得被爱。永远爱你自己，并且勇敢大胆地做你自己，听从内心的召唤
——————
在美国生活独门独户关起门来各过各的，我们会比较担心孩子长大不懂人情冷暖，不懂得主客礼仪长幼规矩，于是一直很努力地创造热闹人多的氛围。大家都住在离我们家半小时到一小时车程的东西南北各县，我们家的位置算是折中，而且我常喊大家来玩于是自然而然地就成了聚点。回想起以前伯克利我们租来的公寓也是常常通宵酒会，周末清早地上沙发上躺倒一片，只不过现在都转了画风拖家带口围着孩子转。

最近常常往院子里撒小碎干粮，于是我们家院子也成了鸟儿们的聚点。最开始是成群的小麻雀光顾，后来发现一群蜂鸟在第二棵瘦高的侧柏上有个窝，经常飞下来吸柠檬树上的花汁，今天又看到一只蓝色羽毛的漂亮冠蓝鸦飞下来觅食。小朋友们一边数着小水池里的红鲤鱼，一边看石头上晒太阳的蜥蜴和蜗牛，还不时飞下来几只种类不同的小鸟，要是哪天能招来几张松鼠，我们家就可以开始收门票了
————
搬新家快一年了，希娃上幼儿园也一个多月了，终于在这边找到了曾经伯克利那样的妈咪组织。由幼儿园里的家庭组成的，来自亚洲的妈妈和奶奶。希娃的幼儿园原来是个比自己大一轮的北京姐姐创办的，成功到现在已有五六家分校。难怪我一去观摩就觉得对口，因为在美国同是亚洲人的话，各种教育理念、家庭观念在细节处是比较一致的。
——————
不少朋友问我“孩子是否会因多种语言感到困惑？”其实在西方教育界这话题已是一个共识，那便是：1.孩子是天生的语言学家，从出生前在妈妈肚子里的最后一个月到6岁是大脑对语言最敏感的时期，也就是说具有独特的语言天分，大脑像海绵一样吸收着周围的语言环境。这种天分呈一条弧线，9个月大是高峰期，6岁降到非常低的值但没有完全关闭，少年时期（16岁）这种天分完全关闭（图1，2“时代”杂志上的一篇讨论孩童多语的旧文，之前收藏下来了）。也就是说6岁之前的孩子学语言根本不需要花功夫，直接从环境吸收，你跟宝宝讲什么他/她就自动会什么，9个月前后是最高峰值。虽然9个月大的宝宝根本不会说话，但不代表其没有在聆听没有在吸收没有在学习，如果长辈费心多和宝宝说话，对其大脑语言能力的发育威力无穷。等到了6岁之后再学就是我们熟知的花牛功夫去死记硬背的外语学习，但还是比成人轻松很多。而到了成人再学一门新语言真的就是焦头烂额，学半天学不进的感觉，要花的功夫要大得多得多；

2.人类的大脑能分辨成千上万个发音，之前看过一个报告说孩子没接受过训练的大脑最多能精确分辨出11种完全没有联系的语言（一时忘了在哪里看到的，找不到书面报告）。所以说两到三种语言根本就是小菜，完全不用担心会搞混。西方教育界每次讨论到这个问题就必用到印度人、欧洲人或新加坡人的例子，因为这些地方长大的人一般都是从小就要会两种、三种甚至四五种语言。这些地方的共性在于小范围内语言纷繁，大范围上又是联合的整体，所以语言环境复杂。比如在印度长大的孩子从小至少学本邦语和英语，加上印度的不同语言有两千种，隔几个村可能就是不同语系，大多印度人都是叽里呱啦三四种语言任意切换，所以印度人能说会道以嘴巴溜出名啊！

我自己的切身体会就是，希娃一岁多只会讲几个字的时候，就知道和妈妈外公外婆说中文单词，和爸爸奶奶说英文单词，和爷爷说印地语单词，精准得很，这么多年过去了，一次都没有看他搞混过，一次都没有。他现在出门在外还会事先小小观察一下对方用的是哪种语言，立马切换了用同一种语言对话，所谓见人说人话见鬼说鬼话；

3.会多语的孩子不见得在智商上加分，但是常年多语让大脑一直在做切换训练，结果就是这样的大脑思维更敏捷，逻辑推理能力更强，更能胜任多任务运作，在遇到冲突时大脑承受能力更强、反应更迅速（图3）。对于幼童和老年人来讲受益更大，特别是老年人，常年多语的切换会减慢脑袋退化进程，预防或推迟老年痴呆症病发（图4）。

所以我认识的所有家庭现在都是在对其幼儿进行多语培养，如果父母和外界三方说的语言都不一样，那么便给孩子订好规矩说只能和妈妈说妈妈的语言（比如中文），和爸爸说爸爸的语言（比如印地语），在学校和老师同学说的语言如果和爸爸妈妈的都不同（比如英文），家里不特意教，以后自己去学校里学。这种是最理想的三语环境，这种情况有但不多，一般能做到两语就非常棒了。和妈妈说妈妈话和爸爸说爸爸话这是一种方式，但不是仅有的一种，如果父母和外界三方说的是统一的语言，父母可以在平日里刻意介绍另外一种语言，比如现在很多中国家庭从小就给孩子指着苹果叫Appe，指着香蕉叫Banana，妈妈动不动来一句：“What are you doing？Come on, quickly!” 这也是一种培养多语宝宝的方式。我觉得还可以充分利用本地方言家乡话，福州的爷爷奶奶多给孩子说说福州话，闽南的外公外婆多教教孩子闽南语，这对孩子将是百益无害。希望以上的回答对朋友们有帮助，贴出了那篇时代杂志上的报道部分，有兴趣的可以展开细看。
——————
度小公主吃饱了晚饭，拉了一裤子便便，吵着要去洗澡，她不停叫着:"箫箫箫" (Shower)。一向满嘴押韵爱讲冷笑话的印度奶奶不放过这个机会，用印地语串联了一套与"箫"谐音的饭前饭后动作，绘声绘色地念着，孩子们都很入迷。语音上的押韵和唱念有助于孩子培养对语言的运用和表达的兴趣。读英文绘本的时候，发现有一大半绘本是用押韵的诗行创作的。中文绘本多是翻译英文绘本，所以很难做到押韵。但是在教希娃念诵的唐宋古诗朗朗上口，和押韵一样有助于培养孩子语感。有时孩子读的内容不需要太深沉，就是压压韵、犯犯傻、亲一亲、抱一抱，给孩子安全感，培养孩子读书兴趣的效果就百分百达到了。孩子幼儿时期的培养，一切的一切，在于兴趣。期待更多自创的中文绘本能充分使用白话文，在文字和内容上有更多创新，对孩子的世界进行更加充分全面和天真浪漫的表达。
——————
饭后妈妈奶奶带宝宝们走路去体育场玩，一个叔叔迎面跑步过来，妈妈带着希娃给叔叔让路，叔叔也在给我们让路，让了半天叔叔还是贴着妈妈身边跑过去，还友好地聊了一堆"天气很好"、"你们很美"、"晚安安好"之类的。叔叔跑走十米多远，希娃笑眯眯地偷偷讲:"羞羞皮，那个跑步的叔叔不穿衣服只穿短裤哈哈!"还大声用英文再给走前面的奶奶复述一遍。猛然间发现这孩子现在会开始八卦了妈妈带妹妹在房间睡觉，希娃和奶奶在楼下读书喝牛奶，忽然听见他大声讲:"Dadi you come see me. You don't see me, I go China, you never see me!"妈妈听到当场捂脸给跪了。娃啊谁教你讲的这么精深的冷笑话?意思是叫他奶奶过来看他做的(拼图)，不过来他就去中国，以后奶奶再也看不到他。你知道你可以用自己躲到中国去来威胁你奶奶啊?看起来平时用威胁的口气和他说话被他吸收活用了。小孩真是遇到什么学什么，而且专门欺软怕硬，要欺负就欺负一呼万应的奶奶
——————
记得以前看的好几本育儿入门的书里都有提到过让孩子们在无趣中找乐趣，比塞一堆会亮会叫会转的塑料玩具到他们怀里更能培养其创造力和动手能力。书里描述的几个情景一直在脑海里挥之不去：什么是最有意义的玩具？让孩子们在树林里捡树枝，对本已奇形怪状的树枝展开想象，在树枝的大构架上稍作雕琢和修饰，创造出添加进了自己理解的木偶、娃娃、茶壶、木枪等；客厅里一定要堆满玩具吗？不见得。如果没有玩具，孩子们自己会把桌子椅子一线摆开，拼出一个呼呼叫的火车，一会儿坐坐火车头，一会儿爬到火车尾。许多教育家认为，家长大可不必想着法子帮孩子找乐子，有时对孩子最好的教育是将他们置身于无聊的坏境中给他们一定的自由度，能在这样的环境里找到好玩的事情做，非常能锻炼人的忍耐力、创造力和动手力。

可惜做为在消费主义大环境下的现代家庭，我们没能做到不给孩子玩具，而且没能做到不在客厅里堆满塑料玩具。就算自己不买，前辈传下的二手玩具都是一麻袋一麻袋地来（希娃的日式火车轨道就是朋友家孩子玩旧送来的）。经常和友人聊到这个话题，80后出生的来自中国和印度的孩子，童年时期的玩具基本都不丰盛，不像那时的美国人。但对于我们而言，感觉自己之所以能比淹没在乱七八糟各种物品的很多受到物质主义影响的美国人的幸福感来得容易一些，能在险恶的情况下不乱了阵脚，和自己从小在树林里爬树打鸟摔到牛屎里长大的童年息息相关。根本不需要玩具，和小伙伴们一起手牵着手，青山绿树溪水嫩草就是我们最好的玩具，感觉那样的童年比起关在房间里给一堆东西的童年幸福得多。

因为一直没有忘记这种还原本真的育儿法，偶尔我会刻意把孩子们赶到到院子里坐坐，去晒晒太阳，看看鸟，拔拔草，捉捉虫什么的，发现他们也都能想得出各种新颖的玩法，因为这是孩子的天性。视频里希娃和妹妹随印度爸爸在院子晒太阳吃早餐，他们竟然自己把小板凳拿起来以不同的两种方式模仿了飞机。妹妹挂在板凳上假扮了机身，哥哥把两张板凳放倒对接，假扮两个机翼，恍然间似乎看到了书里曾读到的情景。不敢讲自己能逆大环境而行，阻止孩子们走入消费主义、物质主义的陷阱，让他们寻找到高于世间俗物之上的幸福感。但是想至少带着孩子们多接触接触大自然，多让他们去闻一闻花香，听一听鸟语，抱一抱大树，吻一吻大地。

我觉得带孩子的人能抽空看几本育儿的书是非常有必要的，因为孩子是在父母长辈的各种生活细节和不知觉的言行举止中被影响着，被雕琢着长大。如果脑子里能装一些比较基本的育儿理念，很多时候潜意识里就会自动设置好禁区或友区。不敢讲每种书里看到的理念都是对的，也不敢讲效果有多好，但感觉比脑子里没这个讨论没这个概念，遇事裁决时更有主张，更有针对性一些。这么说来孩子们不知不觉长大了好多，适合他们年龄段的育儿书籍又要进一批来学习学习了。另外还很感谢微信里不少努力的妈妈作家，每隔几天就能读到非常犀利的育儿雄文，帮助我们当妈妈的进步成长。
——————
接希娃从幼儿园回到家发现周五在家工作的印度爸爸用新玩具搭了个飞机的结构，娃的第一反应是:"这飞机没有引擎!" 于是大家又一起给飞机装上了引擎。这套玩具是之前在搜索磁性空间几何积木的时候发现的，买回来感觉塑料管不是特别坚硬，一折就弯，本来想退回给亚马逊，但希娃觉得很好玩，也架了不少充满空间想象的三维物体，就留了下来。3岁半的希娃开始进入更成熟的创造与动手阶段，对更加复杂的形状和结构产生了兴趣，特别是空间立体结构。以前的玩具如火车轨道、乐高积木都是培养他动手和创新能力的好玩具，同时这些玩具，尤其是乐高，还可以锻炼他的情景想象力，因为搭建的结构是对现实生活的再造。而这次新买的一批具有磁性、粘连性的空间几何玩具更抽象，有助于锻炼他的空间感和在三维上的创造力。
————
希娃的新欢--磁性空间几何积木，助于三岁半的他动手力、想象力和创造力，还可以教他认形状，锻炼空间感，所以推荐给大家。希娃是刚刚开始玩这玩具所以需要人带着，和印度奶奶两个人在地上一坐就是一个下午，不停地在摸索。看印度奶奶多么认真有耐心地在陪他一起学习一起尝试，这样也是帮助他建立起对这套玩具更大的兴趣，而且培养他的专注力，锻炼他的耐心。
——————
我们家的野蛮印度小公主快两岁了还在喝妈妈奶，每天量也还都很大，印度奶奶一说不让她再喝了她就雷霆大发，乱摔东西，野蛮本性暴露 这完全是随了她印度小姑姑也就是她爸的小妹妹的性格，从小全家全街全校人都惧怕她三分，经常把父母哥姐的东西摔烂，经常把男生揍得鼻青脸肿，被街坊邻居老师亲戚告状。也是喝妈妈奶喝到两岁多不肯断，全家老小来威胁都没用。我看我们家野蛮小公举完全就是她小姑姑二代，在教育她的路上肯定会有很多磕磕碰碰和难处。经常被自己的印度小公主一巴掌一巴掌地扇的妈妈表示--有一种苦叫有苦难言
——————
印度奶奶每天必做的事情--给孩子们念书，教他们识ABC。因为被英国统治了快三百年而且统治期间被殖民者洗脑灌输英国文明至上、本土文明落后的观点，现在的印度人在人文社科教育方面的表达，在官方的、正式的场合，会自动换成英文。比如日常生活中的吃喝拉撒、乘火车公车出行大部分还是使用本地语言; 一旦牵扯到新闻传播、科学文化、思想教育等比较高层次的东西，基本已全是英文，坐飞机出行也多是用英文。从小学开始，大部分学校的科学技术、人文社科等课程都是全英文教学，全英文教科书，当地语言只当作一门语言来学。所以一般情况下印度人用自己的母语是说不出工作上的专业术语的。

印度本来就是由很多个独自成一体的邦联合起来的联邦政府，每个邦在语言、习俗、人种、社会进步等方面相差极大，南北各邦人文方面的差别甚至比中国和日本、中国和越南、中国和尼泊尔的差别还大，而英语也就自然成了印度最具统一性的语言。一般在不明对方来自哪个邦的情况下，大家张口都是英语而不是本邦、本地语，所以在人口混杂的大城市，大部分公共场合使用的语言是英文。

于是作为小学老师的印度奶奶每次一到美国就很开心地自动转换成英文 "How waa you. I'm pine end you.Thank you berry much." 我们交代她平时要多和宝贝们用印地语交流，教孩子们印地语以便他们以后可以和印度亲人交流，为了这件事我过去几年真是软硬兼施、苦口婆心，可是效果极差。后来发现由于奶奶动不动就会由奶奶的身份变换成老师的角色、由玩闹变换成教孩子们学知识的心态，她嘴里的语言也会因角色变换而分秒内自动换成英文，看起来是一辈子惯有的思维模式，根本改不过来了。毕竟是受过高等教育、有着前卫思想的开明印度奶奶，万事不可皆得，能在奶奶的带动下培养起读书的兴趣与热情，把ABC one two three 学好就非常厉害了。
——————
印度奶奶和孙子孙女们合力给谷歌小机器人下指令-- "Ok Google, play 'library songs'!" 对着喊了半天人家机器人硬是不认她的命令，着急的奶奶又好气又好笑，还拖话都不会讲的妹妹也一起试试。平时印度奶奶基本都是这种很灿烂的心情，感觉她随时都可以在各种气氛里独自爆出笑点，还满嘴押韵、冷笑话不断。对谷歌机器人下不了命令，明明是自己说不清楚却说人机器人早上的时候着了凉，现在鼻子塞掉了完不成任务。我们吃个鸡肉她念念有词:"吃鸡肉(她向孙子孙女们学来的中文发音)变hero(英雄)，吃鸡肉变hero!" 天上来个飞机指着说"飞机(中文发音)飞啊飞飞到fiji(斐济)岛，飞机飞啊飞飞到fiji岛!" 
——————
每天印度奶奶都会至少花半个到一个小时给孩子们念书，只要一有闲下来的机会奶奶就会自己拿起图画书来以她独有的方式大声念起来，结合我们自己的生活，描述和书上类似的我们身边的情况。
一开始习惯了我和他爸爸念书风格的希娃不大习惯印度奶奶对着小学生上课式的独自朗诵。后来做惯了小学老师的印度奶奶观摩了我和印度爸爸的一边讲书一边结合生活事例做详尽解释的风格，也开始加一些她自己的东西而不是单纯按字面来念。结果现在希娃也很喜欢听奶奶讲课一样地讲书，每次都会坐在附近认真听。

奶奶说孩子的读书好习惯一定要从希娃甚至妹妹这么小就养成，再大一点就很难让玩惯了一下都不碰书的孩子静下心来。这和教育界的"六岁前培养孩子读书好习惯"不谋而合。"但也不是让他们坐下来写字什么的，而是由大人带着念一些孩子们感兴趣的图画书，这对孩子的影响将是终生的。"

印度奶奶总是在虚心学习，对教育孩子方面的事情总是很留心，想得很深刻，作为妈妈的我实在是感到很幸运。奶奶的育儿经一定要慢慢地在小事中给分享出来，还想专门写个讲奶奶的博客。想写的东西实在太多，时间精力太少，感谢朋友们耐心地等待
——————
一位妈妈朋友那天忽然问我，"momo我听说现在中国可以做基因检查，看孩子在哪方面有天赋，音乐体育数学还是文学，我也好想做个那种测试!"回来我和婆婆讨论，婆婆说孩子在高中毕业之前的学习应该全面，每科都要学每科都是重点，为将来专于哪科打下好的基础。这种基因测试一听上去就非常不靠谱，会错误引导孩子出现偏科现象以后反而难在某方面有显著成绩。我说"哇，麻，你不愧是个培养了三个高材生的智慧母亲。"当时我一听到朋友讲就直接告诉她我认为这种做法实在是会害了孩子，因为一个人在某方面的成功最大的因素绝对不是因为基因里的所谓"天赋"，而是因为兴趣与坚持，因为乐观与败不倒。心里有测试结果的家长必定会不知不觉把孩子逼到所谓的"天赋之路"上，而对孩子真正感兴趣却没有数据支持的项目往死里打压，这是最简单最粗暴的毁孩子法。况且孩子在校的学习是为了培养其人品与素质，锻炼其与老师同学间的交流能力，培养其面对挫折的能力，如果去功利化这个人生美好的阶段，着实可悲。后来网上随手查了下，有文章提到这个所谓基因测试其实有很多忽悠的成分，其数据库非常不全面，结果并不可靠。美国9前年浮出相同的测试，但因有违伦理淡出市场，9年后在基因测试方面监管不利的中国兴起。
————
这几天看到不少朋友在微信分享李玫瑾教授的讲座，她是青少年犯罪心理学专家。刚刚也听了，非常厉害，强烈建议家里有或即将有孩子的不管是爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆全部要科普一下。育儿类书籍国外国内各种专家的看来看去，其实就是这些最基本的道理。这种人类性格形成过程中的心理学是个硬科学，不管在哪个文化背景下都一样。国内的妈妈都好努力，每隔几天就能看到非常好的育儿文章与讲座，这在哪个文化的网路上都少有。也许我们进入了一个自省的阶段，不少努力的80后都在做父母的过程中追寻自己成长中的小线索，不时能把自己看得更清楚一些。不仅我们自己这辈人大受其益，这更是会影响到未来几代人的变革，很感谢这些提供内容的有心人士与专家
————-
虽然搬出了伯克利但希娃最要好的朋友依然是以前伯克利认识的，还好搬得不远，45公里半小时车程，为了让孩子们见面我们几家经常相互窜门。今晚带希娃去伯克利山上的Gabby家参加了生日晚宴，让孩子们玩到累了才离开，顺便还给希娃洗好澡以便他在回家的路上入睡。10点半往回开，一路娃很安静，妈妈以为他睡着了，11点快到家才发现平时9点前就会睡的娃睁着大大的眼睛强打着精神，原来一直默默地在后面陪着妈妈，帮妈妈一起看路。回到家后才知道爸爸之前交代了他要他照顾好妈妈，所以他一路不睡坚持陪着
————
幼年时期的孩子主要任务就是学习如何积极阳光地面对生活，正义大胆地绽放自己，勇敢地去追去尝试，像阳光一样温暖人间，像蜡烛一样照亮黑暗。图书馆每次快结束活动的时候都会唱一些充满正能量的儿歌，我特别喜欢这首: This little light of mine, I'm gonna let it shine.#Hide it under a bushel, No, I'm gonna let it shine. #All down the road, we're gonna let it shine. (心里的这盏小小的灯，我要让她光芒万丈。不将她藏匿于深处，我要让她光芒万丈。手着牵手一起走，让我们心里的灯一起光芒万丈。)
————-
下午开车带娃去上舞蹈课，在横着十个车道(五个过去五个过来)竖着十个车道的巨型十字路口等红灯，突然听到老远有救护车的警笛声，立马开始从三个后视镜里寻找救护车的身影，思量着怎么让路出来。和停在左右的司机打了个照面，确认了不需要移动，因为在我们后方的救护车可以从最右边的车道往前走。前后大约有三、四十秒的时间，繁忙的十字路口忽然就这么时空停滞了，一两百辆汽车静止住，不管红绿灯怎么变化，四个方向的车全部停在原地，后来救护车从我们右边开上来左转进入了横向车道开走了。等救护车畅通无阻地开走后，车辆再按照现时的红绿灯通行。我猜这一两百辆车里有一大半是像我这样疲倦的父母，要么下班赶着回家做饭要么赶着去街孩子去上课。早上带孩子们上了游泳课去了图书馆，一下都没休息喝了一大杯咖啡才强撑着睁开眼睛。但是，有需要我的地方，我就会尽力去帮忙，这是一个社会最基本的正气与义气，不管上面的人怎么胡搞，公民要有自己的态度。美国法在人之上，而且法律规定了公民要保持这种正气，所以才能在巨型十字路口自动锁住一两百辆汽车。也正是因为法在人之上，生活的疲倦度低一些，心态比较平，比如带孩子去上这些课，纯粹是因为怕他在家里无聊，胡搞，带去见见老师认识新朋友，和女孩子们一起学点芭蕾也无妨，开心就好。(报芭蕾舞最开始因为年龄未到其它课没报到，现在继续上是因为美女老师实在是太可爱，希娃很爱
————
周六到距家半小时的大红杉原始森林公园骑车，原来湾区里有不少大红杉森林公园，覆盖率不小。在历史上北美有非常多巨大的大红杉，19世纪60年代加州湾区人口膨胀大兴土木，大片大片的千年红杉树被砍倒去盖房子做家具，红杉树的原生态遭到破坏。加州只有几个地方还能找到上千年树龄的原始大红杉，离我们家三小时车程的优胜美地就有一大片真正的原始红杉森林。1865年加州立法规定不允许再砍伐红杉树，断下来的树杈都只能留在原地慢慢腐烂，维持原生态系统。我们家附近的这大红杉公园里的巨人杉大约就是120到150岁的树龄。
——————

情感

因为要给住在伯克利的刚生了宝贝的妈咪朋友送点东西，顺便带着孩子们在伯克利大学的校园里跑了一小会儿。我们家这两娃，算是最正宗的伯克利人，前后隔着两年，出生证明上的地点都是伯克利。十年前的夏天中国妈妈和印度爸爸在伯克利大学的校园里相识，过完那个暑假分别离开后，不出一年又一起私奔了回来，于是就再没走远过。依稀记得决定私奔后刚到伯克利的情形，为了爱情远走天涯的我们钱囊羞涩，和几个印尼本科生合租一个小小的公寓，每天背着昨晚煮好的饭菜，爬着坡喘着气推着二手自行车到校园里，一混就是一天。

最开始只有一辆自行车，于是他早上先走，我中午坐公车把饭送去，现在想来都对当时所处的艰苦环境感到讶异。但这么多年过去，想想两人最甜蜜的时刻，是坐在他自行车的前架上从伯克利山上一路下坡滑回山脚下小小的房间里，速度之快吓得一路惊叫; 是躺在主图书馆前的草坪上晒太阳讲笑话相互喂着吃家里打包来的午饭，一躺就是一个下午; 是拿着地图等半小时再坐半小时公交车到很远的超市买食材，两个人大包小包笑了一路。没有任何物质上的保障和允诺，和远方的两个世界还处于战争与和平交替的混乱期，但为了心底最真挚的呼唤，我们用手心护住了这充满生命却脆弱如风中之烛的火苗。

也许你会问是什么原因让你们如此肯定? 就像如果我不说，根本没人知道我们以前的艰苦一样，面对着黑红蓝白的各色面容，如果不能扫去偏见与傲慢、敞开心扉去接纳去了解，又如何能看得到他来自的世界带给了他怎样不凡的经历? 如何能看得到每个人内心里藏有怎样不凡的故事? 而我的故事和他的故事，在夜晚无需看清你白我黑的暗月下，是响彻苍穹的契合。这种契合，你知我知天地知，无需向任何人做出解释。
——————
今早印度爸爸坐飞机去德里了，他一走我们也和印度奶奶出门去了奥克兰动物园。爸爸不在的时候，我和奶奶两个外表差异极大的"奇幻美少女组合"带着俩混血，觉得特拉风。出没在奥克兰动物园里的大部分家庭是印度的和中国的，大家一般要仔细辨别一下才能确定，"咦??她们好像是一家人也!" 然后眼睛一亮，似乎在想:"这样看起来好像也蛮正常的，虽然想起来觉得很奇怪。" 只要他们在生活中接触过三次这样的组合，以后再碰到就绝对会见怪不怪，平添了许多宽容和尊重。

和地保(Raj那个六岁就在一起上学一起考上印度理工学院找了斯坦福博士俄罗斯血统美女的至交)家说好在动物园里碰头，可是他们看大象的时候我们看鳄鱼，他们看猩猩的时候我们看猴子，也都是下午两、三点才到的，四点动物园关门后都没碰到面。不过晚饭是在我们家吃的，三个宝宝一起洗了泡泡浴。

视频后面我吓唬希娃说要把像猴子一样的妹妹留给猴子去养，让她回归本源。把希娃吓得不清，伤心了很久，抱住妹妹脚不放，生怕我真的把妹妹送给猴子家族。他奶奶更是心软得完全受不了我这样玩小孩的伎俩，一直在边上无助地喊停。从最开始就教过妹妹讲"哥哥"，可是她偏偏不发这个音，而是对希娃以"打打"相称，从七八个月大叫到现在快两岁了。可知这"打打" (Dada)是孟加拉语哥哥的意思，不知道妹妹上辈子是不是孟加拉女郎。她哥哥的确是Raj爷爷转世来的(大家先不要惊讶，我以后会慢慢把这个奇幻经历写出来)，Raj爷爷不是孟加拉人(祖上是拉贾斯坦邦分出来的Rajput)，但是Raj的奶奶是孟加拉人。我并不知道妹妹是哪里转世来的，但和她哥哥肯定是有什么天大的缘，这辈子又做了兄妹🙏
————————
哇 这一两天看着粉丝数涨得蛮快，不知道确切的原因，可能和微博的推举有关。真的很感激大家的关注和兴趣。对我而言，身为一个每天在家围着孩子转的家庭主妇，在微博发发视频、在博客写写长文，其实是我精神上的一个依托，是我对社会认同感极大渴望的实现地。每次有看到朋友问的问题，我会很认真地去想去准备，很多微博和博文的出现其实是我以自己的方式做出的回应。肯定是会有很多欠缺，世界太大历史太久太多东西不懂，想法也是在岁月中从幼稚天真趋于成熟丰满，但想到能对就算只有一两个朋友有帮助，心里也会很舒服。因为这是我对除了家人之外的人的贡献，这种社会参与感就像是有职业一样，让我觉得有属于自己的天空，属于自己的骄傲，让我保持住积极的心态，而不会轻易滑入抱怨和平庸。而在这个过程中投入的思考以及各方参阅，推动着我的成长成熟。

所以不管有没有人看，有多少人看，我在心里默默地坚定想法，要自己保持住这种状态，这种来之不易的与朋友们交流的方式。可能像以前一样，偶尔几天我会比较忙或者状态不好没法发贴，但我想只要是发东西，就要以正面积极的态度和大家分享我们的经历和感想。别无他念。共勉
————————
宽恕和原谅是一种巨大的能力，一旦拥有世上再没有过不去的坎，再不好的境遇都会因心境而转变。不是所有人能有幸意识到这点，而真正经历过风雨的人就能看出，此时此刻的我比右边的你强大不知道多少倍。这种能力的获得我归公于网上这么多年的经验和一些思考，特分享给大家🙏
——————
我一直对自然对大树对野生动物很在意。我觉得一个能容得下百年大树自由生长而不是哄抢着上去砍伐攫取，容得下各种野生动物自由奔跑栖息而不是群扑上去杀光掏光的，自有这个地方不同寻常的一面，生活在这里的人群也自有令他人平生敬畏的品格。
————
Raj大妹妹和大妹夫，印度现实版的“2 States”--2014年热门印度电影，讲的是来自印度南北两邦一对爱人克服重重困难通婚的故事。电影男女主角所受到的两方家庭的阻力和故事的曲折程度，不亚于我们中印恋情。这世上的确是还有很多人为了心中那点爱之火而奋不顾身，最后得用真心打动两大批人才终得圆满。Raj大妹妹和妹夫也是这样。很久没发他们的照片了，他们最近在脸书上搞了超多亲亲我我的情侣照，大秀特秀，前段时间大妹妹还随老公出差去新加坡逛了逛  

印度南北方在历史文化、社会发展的差距可能比国家和国家间的还要大。印度南方的女性已经日趋独立和强大，但在最偏远的Raj老家一带婚礼还讲究女方给嫁妆，女性少在外面抛头露面。好在这偏远地方的好女孩们很多也都读书往大城市，尤其是南方的大城市跑了。比如Raj的大妹妹，自由恋爱嫁给了社会各项发展指标靠前很多的南方人，最后还定居在了班加罗尔这样一个对女性来讲相对自由和宽容的现代化都市。所以说教育改变一切啊，女性社会地位的改变，唯有教育是出路。
——————
借着朋友来家里晚饭的机会，终于观看了"Padmavat"这部歌颂由真实故事改编的古印度战争中Padmavat这个烈女皇后的电影。制作精美，虽然对女主的穿着等有过争议，但因其所弘扬的三观正而在印度大受欢迎。原来是一部大大赞扬Rajput的电影，Rajput就是我婆家辛格家的宗派，属于统治者刹帝利里的一个派系，最早在拉贾斯坦邦一带当国王和军队统领，Raj家是过去几世纪迁出来的。难怪每次去拉贾斯坦邦，看着那些宏伟的宫廷城堡都特么有感觉，原来咱也是没落的贵族电影赞的是Rajput这个宗派的武士们把道义和信誉视为比生命更重得多的东西，头可断血可流，随时赴汤蹈火，但是承诺不可毁、原则不可破、道义不可减。印度人因将自己的身份与责任视为最神圣的传承而闻名，很多是体现在这些个别宗派的大义无畏里，比如Rajput，比如锡克教。那天我还在想辛格这个姓会不会是锡克教演变来的，今天问了下老公，他说Rajput是个更古老的宗派，这个宗派里的贵族很多姓辛格，比如电影里的故事发生在13世纪，那时锡克教还没有出现，也许锡克教是Rajput里演变来的呢(没有细查，乱猜的)。管他呢，反正现代印度辛格这个姓在哪个团体里都有人用，是个最为被广泛使用的姓
————
就是喜欢这里的大树，苍天大树。其实这些树年龄也不大，真正没有被破坏过的原始森林全世界范围内都极少了。这些是在当地人意识到生态重要性后各项立法、加大整治与处罚力度后慢慢又长起来的，百来岁。现在大多数民居就算是自己家院子里的大树，敢不敢砍都是法院说了算，基本是不让动的。google创始人家里大树把他海景房的风景挡了却不允许他动那树，请了全世界最贵的律师来打这官司也没用。这几天在往返幼儿园的路上听"三体"，听到叶文洁发配大小兴安岭那块心痛得很，科幻小说都能这么敏感。一大早起床开一小时车根本不用咖啡，听得脊背凉嗖嗖的。之前关于barren hill的微博已悄然删除了，地方上的层次和微博上的差得惊人得远，可能偶尔发博有种空间度很大的幻觉。不想在最真实的生活里，不少人还活在叶文洁那时的社会，手里拿着凳条备好纸笔虎视眈眈地盯着你们爱多讲的。咱发博也就是图个无聊好玩，绝不想惹事生非，您尽可放心。
——————
印度朋友家的孩子一岁生日庆祝--这是我们在硅谷更大范围的印度朋友圈子，基本也都是当时和Raj在印度理工学院Kharagpur分校一起读书的校友。今天过生日的周岁小男生母亲也是印度理工一届的，和他父亲一个班，不涉种姓不涉嫁妆的自由恋爱。其实现在印度社会层次高一些的家庭已经很少单向收受嫁妆，虽然很多还是在本种姓间相亲找的而不是单纯意义上的自由恋爱，女方家给男方家钱已经变成十分不待见的行为。从身边实例来看，在印度理工学院以及Raj高中同学这几个圈子里都是这样。因为现在很多女孩子充满了自信，受过好的教育、有好的工作、好的收入，凭什么结个婚还要给男家钱，又不吃你的不用你的。

印度理工学院男女比例严重失调，早年基本上1比100，有的院系更是1比200的感觉，所以能在校园里找到女朋友的男孩子，肯定是不仅和其他人一样聪明，而且有他特别出众的地方，比如生活习惯好、帅气有风度等，当然最终还是要看缘分。常常想不知道当年Raj同学为什么没有撩到女朋友，他自己辩解说是当时还和个高中女同学异地恋，以男女朋友相称，不过纯洁到手都没拉过，我看就是不够帅，也不讲究穿衣打扮

你看看人家周岁男孩的爸爸，真是帅气，温柔感性的感觉，跟他说会儿话都很舒服，特别细致平和。他是孟加拉人，孟加拉人一般浓眉大眼，男女生长相都出众，一看那水灵灵的眼睛就知道是孟加拉姑娘。孟加拉文化也是印度最男女平等的，极少有婚礼收受嫁妆的情况，女方在家族也普遍有势力，这和印度大部分地方不一样。泰戈尔就来自孟加拉邦，他的诗歌大多是母语孟加拉语创作的。所以说评论印度一定要分地方，虽然都叫印度，但每个地方甚至每个家庭的文化独特性都特别强。

这个圈子里的朋友，在硅谷的工作都比较理想，而且一般女方要么也是印度理工学院要么其他高等院校毕业，并且多是来美国读了博士，所以一般男女双方都有高层次的工作，一个家庭的月薪加起来两到三万美金(税后)是正常。硅谷生活水平一直突破天价地往上走，也是因为技术革命吸引来了这么一波来自印度、中国大陆、台湾等地的学霸家庭。

像我们这样只有一方收入的家庭还是蛮有压力，Raj爸爸一直很努力地为我们为他父母妹妹们解决温饱，于是总是在外面出差，一般从周日晚上到周四、周五都在其它州，牺牲了很多很多在家陪孩子陪亲人的时间，而孩子的生活起居基本全是我一个人在操持。所以他一直觉得蛮难过的，认为这并不是他真正想要的生活。但每个家庭都有每个家庭的难处，每个人的人生也正是因为这些难处才变得更有韧性更有味道。我想这样坚强起来相互扶持着走过的路，以后回首才有更多的感激和感恩。
——————
可能我们也是混Vegas的极品了，项目不多，直奔一个地方，去的limo上一窝女人和自己小组成员正襟危坐，一晚上在里面撒了一地金子，看尽桑海沧田望断海角天涯，大部分时间是在围观同伴(被)action的过程中爆笑到趴倒。回的时候已经停不下爆笑，瞎螃蟹一样撞上limo，抱在一起用喊的，估计连老司机都满头冷汗。还集体给人家费城来过24岁生日的白人女孩传授人生经，即刻套粉，脸都被她亲烂了 虽然玩得巨开心，姐妹们一致同意下一站还是要一起去能走得了心的墨西哥、波多黎各等南美地儿
————

4月8日 03:07來自三星android智能手机

四个除我之外都是博士女的有(全是印度)夫之妇有子之母假扮天真无邪不谙世事清纯少女出发去Vegas。本来是五个的，还有一个也是中印恋的中国姐妹早上6点发现买错机票，再买已经没有合适的了，只能取消行程下次再去，害得我们四个伤心了半天。她印度老公说下次不允许她自己买了，真是平时被老公宠坏了的感觉啊 出门的时候印度爸爸和印度奶奶带着孩子们送我到门口，奶奶一直担心我带够了衣服没有天气有点冷，交代我自己一个人要小心，孩子放心交给我们，好好去玩 平时都是印度爸爸离开家去各地出差，难得孩子们看着妈妈也出门，对他们应该会产生非常正面的心理暗示。准备和姐妹们浪到天涯海角浪到海枯石烂，but, there is always a but, as the old saying goes, what happens in Vegas, stays in Vegas! (不要想太多

——————

4月3日 13:32來自三星android智能手机

(除了家庭)对我来讲其它的事情都是轻鸿，唯有这才是真正想要的，是我从小以来真正的热情和梦想。从小想写的是科幻小说，因为满脑子没停的是各种科幻的画面和梦境，后来高考上大学读金融，长大了步入了现实的社会，那些奇幻的梦境渐渐都消失了，再也找不回来。现在因为与印度的缘出现了这么一个平台，召回了我写东西的梦想。感谢孩子们在渐渐懂事和成长，感谢母亲和婆婆轮流帮我分担，所以其实一直都有时间在写在表达，也感恩偶尔看到这样戳中内心的回应，帮我建立信心，鼓励我不放弃。

——————

素食

如何用牛奶制作印度芝士Paneer -- 看我介绍了这么多咖喱Paneer的做法，可能在国内的朋友比较难买到paneer，但如果有鲜牛奶的话，自己制作10分钟就可以搞定。做法超简单，鲜牛奶加热到开了之后，撒入一两汤勺白醋，牛奶立刻开始固化，固体部分与水逐渐分离开。如果觉得没有固化得那么彻底，就再添加一些白醋。印度婆婆说用柠檬也可以，但是很多时候会因为柠檬里的酸性成分不够多而不成功，白醋最保险，做出来也没有味道。水和固体完全分离开后过滤掉水分，再把水挤干就是正宗的印度paneer了。自己家里吃的随便用手挤挤就行，如果用纱布包住用重物压一个晚上，像做豆腐一样，也会成块。

在讲究素食的印度，奶类制品是蛋白质的重要来源，于是这paneer在印度人的饮食里地位非同一般，而自己家里用鲜奶做的paneer又更是上品中的上品。很多人到了一定年龄不再能轻易消化液态牛奶，但是消化paneer一点问题没有，所以像我婆婆这样不能喝牛奶的，平时就吃paneer。

按照昨天一模一样的做法，今天用自家做的paneer再来了一遍咖喱-腰果泥-paneer，更是糊糊的一锅，希娃一瓢羹一瓢羹地吃下去，那个香啊。不过今天婆婆替我添加了一味香料，就是小小的一片月桂叶，婆婆平时很爱用它，但做任何菜都不会多过一到两片。另外我们家以前的咖喱酱底都会用青豆，美国超市里买的冰冻起来剥好的青豆，像西红柿一样，是酱底糊里的必需品。这段时间一直觉得少放了什么，这下终于想起来 青豆一般是酱糊快煮好的时候放入，稍微煮一下就软了，充满了蛋白质和维生素。所以我们家的咖喱里总是混合进了西红柿、青豆、腰果、花生、香菜、洋葱、大蒜、生姜，营养怎么能不丰富呢？还有昨天写的我们家用的香料有姜黄（防癌）、孜然粉和香菜叶粉，其实那不是香菜叶粉，而是香菜籽磨成的粉，纠正一下。

我们家用的香料简单清淡，孜然、香菜这些也是中国菜必备，所以每次看到评论说“印度人全身充满了咖喱味”就觉得，为什么我们家这么经常做印度菜，却从来都没有印度快餐馆的那股特色味道呢？可见人与人的喜好不同，真的不能一杆子打翻一船  

印度婆婆和我一样对吃穿没啥兴趣，完全是出于对家人的爱在花时间做菜，但是，但是只要是我们认真做的，做出来的东西都超级超级好吃，成为朋友圈里的名菜。这两天给婆婆展示我做的咖喱腰果泥paneer，她情不自禁地一直感叹太印度太美味了 做法我都详细地发了，个人觉得非常之简单，大家学会了吗？

PS：没有看到之前视频的朋友可以在我主页的标签”素食“下面找到我们家厨房的几道印度菜做法。  

--------

这是我们家最常吃的印度咖喱Paneer（芝士）制作全程，用的汤糊是由生腰果和生花生打出来的，不油不腻不辛不辣，营养超丰富，老人小孩皆宜。制作过程就是先下油把切好的洋葱中火炒至少15到20分钟，炒到洋葱变透明与焦黄。这是大多数印度菜的打底，印度咖喱的特色。加上切好的生姜与大蒜炒一下下，就可以入香料。我们家吃得很清淡，平时一道菜香料只用四五种到顶，因为孩子不吃辣便去除了辣椒粉或黑椒粉，只用到姜黄（防癌）、孜然粉和香菜叶粉三种，都是极健康的佐料。

印度香料成百上千种，每家人的搭配都不一样，只要你自己喜欢，随便怎么都行。因为姜黄有各种短期长期的医疗与养生效果，所以几乎东西南北的印度人都会大量使用姜黄。对特色印度菜的第一印象就是黄黄的，这是因为姜黄的使用。

把香料搅拌进去之后就可以放入切好的西红柿，看水分充足的西红柿慢慢化开。再往里加打成泥的腰果和花生糊，小火煮到果仁糊熟了，这咖喱酱就完全好了。最后放入切好的印度芝士、盐巴，再来点地里现摘的香菜叶，大功告成。如果不用芝士，还可以做成花菜、土豆、蘑菇、鸡蛋或肉类咖喱，前面的步骤都一样，最后放入的主材不同而已。土豆、鸡蛋和肉类需要另外先煮熟一下。

是不是整个过程下来，看不出过于油腻、过度煎炒的痕迹，反而混合进了芝士、西红柿、腰果、花生、香菜、洋葱、大蒜等，各类营养均衡且丰富。我们家孩子非常喜欢，因为浓浓的腰果汁配着芝士吃，特别特别香，腰果和花生打成泥也更易于孩子消化吸收。我家和印度婆家两边都不是素食的传统，所以目前对孩子们没有素食的要求。但只要素食能保证他们的蛋白质摄入，我更倾向于让他们多吃素。

科学界已反复证明，只要学会了平衡摄入，素食长期而言对身体有百益而无一害，相反过度荤食对身体的影响绝对是负面的。所以现在为了图方便，我会给他们吃肉，因为肉的制作更简单。等他们再长大一点后，如果他们自己哪天突然选择再不杀生、再不沾荤，我会大力支持。幸运的是他们从小就对印度菜系熟知，了解并喜爱做法与口味无穷选择的印度素食。

可能那时的自己也早已一袖清风吃斋念佛去了 

PS：之前已经介绍了几款我们家常做的素食，在我主页的标签“素食”下面可以轻松找到。

————————

视频补充一些制作印度豆饼酸奶小点心的重要细节--记得之前给大家介绍的我特爱吃的那道充满营养的用去皮绿豆做出来泡在酸奶里吃的酸酸甜甜的印度小点心吗?我婆婆今天又给我做啦，她说上次做的周末带出去被朋友们抢光了，我没怎么吃上真是道人见人爱的美食啊，我认识的人里基本没有对这道小点不情有独钟的。这道点心的名字叫Dahi Vada，dahi指酸奶，vada指豆类制品。下次去问问你们认识的印度朋友，保证一个个都是满嘴口水把持不住快流出来的样子回答"特好吃"。

因为我之前没做过，所以上次录制视频时漏掉了很多细节。其中漏掉的最大一个亮点是，在油炸完之后有个把豆饼浸泡在水里挤一挤洗一洗的过程，这样就完全不油腻而且特别有嚼头，所以这道点心是以健康有营养著名的。还有一个细节是浸泡完的去皮绿豆在搅拌机里打烂之后呢，要用手搅拌搅拌，而且要试一试打得够不够烂。怎么试呢？取一点放在水里看漂不漂得起来，漂得起来说明绿豆糊糊烂得到位了，做出来的豆饼就会比较软。这个太有生活智慧了，虽然不知道原理是什么，但这是婆婆的婆婆的婆婆传下来的，所以不信也得信!另外还有就是要在糊糊里面加点盐，这样比较有味道，酸奶里也加了盐。还有在酸奶里加的主要的香料是孜然粉，我婆婆把孜然粒现场炒了一炒，再手动磨碎成粉，这样吃起来味道更香。这些新补的细节都录在这个视频里了，其它的细节在前面那个视频和文字里都提到过，不再复述，如果怕找不到之前的视频，可以在我的微博标签"素食"里找到。(一想到把杂乱的文件档案归类整理起来就心骚难奈天生文秘命的整理狂人的我，没有遏制住自己，硬是把微博都分类打了标签)
————————
发下我们家咖喱的做法，印度每个邦有每个邦的特色菜法，每个区有每个区的特色吃法，每家每户的咖喱做法都不一样。特色在于从成百上千种香料里面选的搭配不一，每个步骤的先后顺序不一，洋葱、大蒜、西红柿的加入时间和形状不一，补充添加物如果仁泥、椰子泥、菠菜泥等不一。我们家的比较简单不油腻，香料加起来4、5种，都是最基本的印度香料: 姜黄粉(全印度人都用)、洋香菜粉、孜然粉(也就是小茴香粉)、辣椒粉，有时我婆婆还喜欢加一两片月桂叶。像咖喱叶、丁香、肉桂、茴香这些更加"复杂高端"一些的香料平时不怎么用。但是Raj最好兄弟家里每道咖喱都会在基本香料如姜黄、孜然、洋香菜粉之上再添加丁香、肉桂、豆蔻等增味，每次吃得我要吐一堆香料在盘子边上。

虽然做法差蛮多，但是如果非要总结归纳一下呢，那么印度咖喱的精髓在于做一个由香料配出来的酱底。这个酱底的大致做法是: 先把切小的洋葱炒很久很久，炒到透明变黄之后，再放点大蒜和生姜(有的做法是一开始就把洋葱大蒜生姜一起炒，也有的做法是洋葱切成条炒，因人而异)。洋葱生姜大蒜三样炒了很久之后放入香料和切好的西红柿再炒。今天拍视频看不清楚，我的香料放得有点过多了，平时大概是这个量的四分三。等西红柿也炒得差不多烂了，这个酱底就有点样子，开始有点糊度了。之后可以加入用水打成糊的腰果泥(我们家还把花生一起打)，也可以直接加水，还有一道专门的菜是添加菠菜泥，还有很多人在其上加大块的黄油变得很香很油腻，我只有请客人吃饭时才加黄油，自己吃就清清淡淡。今天我加的是牛奶，和那堆糊一混合，糊糊的咖喱酱底就做好了。再小煮一会儿，特别是用腰果泥的时候得把腰果煮熟了。到最后放入paneer (印度芝士)或者蘑菇或者煮熟的鸡蛋，或者煮熟的黑豆、腰豆、鹰嘴豆，或者鱼或者鸡肉羊肉等，看你当天想吃什么。最后再放一两根香菜浮在糊糊上，土香土色的正宗中印混血家庭辛格家的咖喱就做好了。当然如果不是吃paneer就不要用牛奶，牛奶只限于和paneer搭配。

也不知道我们家孩子是因为有印度血统呢还是这菜本来就蛮好吃，俩娃从几个月大就爱吃自己家里做的咖喱paneer、咖喱鸡蛋、咖喱各种豆、咖喱鸡肉和鱼肉，隔几天来一次咖喱的味道他们都会吃很多下去。因为姜黄粉的黄色，每次吃得身上脸上都是黄黄的爪印，害妈妈搓洗半天洗不干净，不过姜黄粉是非常健康的香料，具有保健疗养、防癌防病等医疗功效，那黄就黄点吧
——————
印度的素食文化可谓博大精深，因其热带性气候，哪个邦都有沃土良田无数，种啥长啥，品种丰盛，一年还好几个季。那么多种类的作物和香料，自然衍生出各种素餐的做法和吃法。印度人汲取蛋白质的豆类大大小小种类繁多，平日每家都会用小扁豆干做成豆糊泥汤daal。这小扁豆干又有大的与小的，圆的与平的，黄色与红色之分。很多时候我印度婆婆将各种小扁豆干混起来用高压锅压烂，这样营养更均衡。混合着用也是因为普遍使用的大的圆扁豆干不容易被消化，混加一些小扁豆干和平扁豆干做出来的泥汤更助于消化。

除了各种小扁豆外，印度人还会用黄豆、绿豆、红豆、腰豆、鹰嘴豆等等等等做各种主食主菜和零食甜品。我特别喜欢吃我印度婆婆做的一款豆制品，可以算是主菜也可以当作零食甜品。用的豆是去皮绿豆，之前先浸泡上一天，再连着浸泡的水(因为浸泡豆子的水里充满了营养)用搅拌机打烂成糊糊，将糊糊用热油一块块煎熟，再泡在加了一些调味香料的酸奶里吃。调味的香料我婆婆根据自己的心情看着加一两种，比如小茴香粉、辣椒粉、芒果干粉、香菜籽粉等等。那个味道啊，酸酸甜甜，有油炸的酥又有酸奶的滑，我还真是一开始就爱上了。每次有见到婆婆的时候，不管是在印度还是美国，见的时间长还是短，婆婆都会为我做一大盆分好几天慢慢吃完。这绿豆糊的营养是非常丰富的，加上酸奶的营养，不愧是素食餐中的上品小点。

附:视频最后可以看到用酸角做的汤，浇在酸奶之上使味道又多了一层酸甜。酸角是印度美食里常用于调味的一个材料，平日里如果有心情，偶尔会加一点点在西红柿酱汤里增味。著名的印度街头小吃pani puri (炸面球)的空心炸小球里就会浇进酸角汤、混了香料的酸奶、洋葱土豆泥、香菜等等，与油炸球一起一整个放进嘴里嚼碎，那酸酸甜甜啊，想到就会流一嘴巴口水。
——————
对于素食者来讲，是否摄入足够的蛋白质是最重要的健康指标。素食的蛋白质可以从奶和奶类食品中来，但不少人不喜欢或者不消化牛奶。对于大部分素食印度人而言，最重要的蛋白质摄入渠道是各种豆类--新鲜青豆、豆角、干黄豆、干小扁豆等，其中由干小扁豆做成的豆泥糊汤daal是印度每家每户的每日必备。另外一个重要的蛋白质摄入渠道还有果仁--腰果、杏仁、花生、核桃等。印度奶奶在这里同住的时候，我们每天会做有腰果和花生混做的豆浆，孩子们爱她也爱，她也很爱吃豆腐，还有各种新鲜的豆类时蔬也没有断过。我们做的饭常常放了各种料在米里，青豆、腰果、花生、玉米，想到什么就丢点什么进去，和大米一起放在电饭煲里煮，煮出来的各种料味道香、有营养，而且变得和米一样好消化。

图1里印度奶奶还丢了一些如桂皮、豆蔻等印度香料增味。
——————
印度奶奶做完印度饼roti之后，把饼一起拿起来抖一抖，目的是把里面夹杂的全麦粉甩干净。Roti是印度各地都比较常见的日常主食，更多见于北部各邦。大致的做法是将全麦面粉揉成团后，什么都不加，压成一个一个的圆饼在热的铁锅上烤熟，烤到能膨胀成一个球那样就能吃了。是印度各种面食类飞饼、烤饼、大蒜饼、夹心饼、油炸饼等食物里做法最清淡简洁的。

在Raj老家的地区可以是早、午、晚任何一餐的主食，每天至少两餐用roti，另外一餐米饭。最开始和Raj在一起的几年，吃惯了一日三餐米饭的南方人根本不习惯吃roti饼，觉得太干了。现在这么多年过去，嫁鸡随鸡了，已经慢慢喜欢上roti的嚼头，觉得甜甜的特别有味道。而且是全麦面粉做的，对于素食主义者来讲比米粒更有营养。就像中国北方人吃面食个子更大一样，感觉多吃麦粉饼个子也会更壮一些，所以我蛮鼓励孩子们吃的。自己已经能做得一手好roti，算是个合格的印度媳妇了
——————

印度故事

4月3日 07:45來自秒拍网页版

昨天在奥克兰动物园关门前半小时进去看了一眼大象吃下午点心--因为一家人在家里清理打扫东摸西摸了一个早上，到三点大家才都准备好出门，真是印度的风格印度的时间啊 ）。我们拍的这张大象下午茶吃了一个西瓜，六七个橙子，还有一堆小蔬菜。
因为印度奶奶在这里的缘故，印度爸爸经常动不动回忆过去的日子。那天吃饭吃得好好的，印度爸爸突然开始讲他小时候家里吃不起Paneer（奶制品如芝士）。Paneer虽然是牛奶做的但是比土豆贵很多，他们家大约两星期吃一次，而且每个人分不多，可想而知母亲几十年都没有好好吃过Paneer，也都没有好好喝过牛奶。

昨天看到大象的时候，印度爸爸回忆起祖上的乡下房子以前有两只大象，但是那大象现在在世的谁都没见过，是Raj的爷爷小时候那个年代的。可能Raj的大姑妈也就是Raj爷爷的大儿女刚出生那下还有，那时是印度独立前后。Raj家里是排第二的武士阶层，属于统治阶层，善于征战，社会责任是统治与管理王国，历史上印度教的仗都是他们这个种姓去打。（锡克教也是以能征善战而出名，因为他们个头彪悍、人高马大，而且充满了正义感，豪爽憨直。但是他们并不是印度教的，是和印度教并行的另外一个大教。锡克教里很多人也姓辛格，印度教里的辛格，或者说Raj家这个种姓里的辛格是不是由锡克教来的，这个历史我完全是空白，以后如果有研究再说。）

统治阶层就意味着土地归他们所有，动荡的时候为王朝打打仗，安定的时候以对土地收租的形式和当地老百姓保持地主与租户的关系。Raj说以前他们村附近的整个区十几个村的地都是他们家的，老百姓每年要给他们家交租，所以富得流油，而且白吃白喝不用劳作。1947印度脱离英国殖民将独立政府建立起来之后，立即设立法律废除种姓制度，取缔地主收租制。以前的地主，只能占有自己家房子以及周围的土地，不对别人家的房子和田地拥有所有权与收租权。因为白吃白喝久了，大环境一变，一整代游手好闲的纨绔子弟没有准备好，少有几个曾努力学过知识，也干不了什么苦活累活，因为历史上都是打仗的，做生意的头脑也根本没有，于是Raj家族在印度独立后开始家道中落。Raj爷爷年轻的时候还坐过直升飞机环游印度，说得一口好英语，后来不能收租后自己开始做鸦片生意，经常被政府查得骑个马东躲西藏，而且生意常常做亏，家里从祖上分来的资产就这么一点一点消耗完了。爷爷嫁大姑妈的时候还用了一整箱黄金做嫁妆，嫁二女儿三女儿的时候已经完全没有一点家底，全是找了不要嫁妆的人家。大姑妈二姑妈小姑妈的故事都特别有时代感，之前有写一些，以后我还会慢慢给大家细写。

哦今天是讲大象，印度爸爸说，小时候听大人讲祖上的故事，说家里有大象还有很多马，大象每天要吃好几吨的口粮，由专门照看大象的佣人养着，好吃好喝伺候着还要经常洗澡。我问：“那你们家的大象后来哪里去了啊？有等到他们在你家自然终老而死呢，还是卖给别人了？” 印度爸爸和印度奶奶都不得而知。等以后希娃和妹妹长大一点的时候，妈妈给他们讲印度的故事，讲很久很久以前他们的爷爷的爸爸小时候家里有两头大象，他们很爱跳印度舞很爱唱印度歌，每天都用鼻子吸水起来喷你们的爷爷的爸爸，你们的爷爷的爸爸长得就和希娃和妹妹一模一样哦。不过还好印度后来独立了，取消了地主制，这样穷人就不用再饿着肚子把好吃的给富人了，于是家里也没有地方养大象了，就把大象赠送给了奥克兰动物园，所以现在奥克兰动物园里的大象是你们印度家里大象的后代

————

希娃和妹妹的2017印度行3 - 从加尔各答搭火车前往印度爸爸的家乡Bokaro。由加尔各答到Bokaro临县Dhanbad，一共270公里5个半小时。我与你，与被惩罚在这遭人世的所有人一样，从一粒尘而来，化作一粒尘而去。这人世的万里行程，无非从苦中来，向苦中去。此时此刻能与你在此时空交汇，是碌苦人生中的一丝甘甜，往往只在刹那转瞬即逝。于是我们又是为何总是在行色匆匆？何不如于万遍疾苦中轻轻用手掌接住这一丝丝甜，让时空为你而停。至少这样在恍惚一世如梦初醒的那一刻，在归于尘的不可挡中，脸上可以露出平静的笑容。

————

其实这世间你我每个人的旅程，无一例外的都是由生入死，谁都大不过一粒尘埃。能以平坦的心看待死亡与通向死亡的路，或许才能找到心灵的安宁。很感激世界上还有瓦拉纳西这样的地方，在那里可以与神灵对视与生死交面，在那里可以寻找到心底最宁静的小山坡，可以将一生一世化作一颗泪珠随恒河水去。一直没有机会去小住，没有到过瓦拉纳西似乎都可以说是没有到过印度。只能把这个愿望默默记在心里，期待终有一天能踩在微凉的恒河水里，在繁忙的岸边微笑着聆听生命之歌。

————

这次印度行在Raj家小城住的最后一晚，在我的要求下去司机的贫民窟小宅看望了他们一家。这位是我公公雇佣的私人司机，每天随我公公出行，还要帮忙打一些下手，每个月工资1万2千卢比，相当于1200人民币，算是在我公婆那偏远小城比较可观的收入了。我最早在2010年见Raj父母那年就是他了，好像公公最开始有车的时候就是他，跟着我公公有十多年了。他年龄大我们五到十岁，称呼我公公"Sir"，我婆婆"Madame"，称Raj做哥哥，叫我做嫂嫂。 每次都是他开车带我们去360公里外的加尔各答接机送机，2010年那次一路带着我们从西北部的斋普尔开回东部的家乡。

跑长途他可以整天不休息，甚至还要开夜车，晚上我们住大酒店吃大酒店，他就住车里，在街边买早点。印度的路况呐，拼的真的是体力和专注力，每次跟着司机小哥跑长途都觉得他特别辛苦。有好几次我们住的美国连锁酒店给客人提供免费早餐，完全可以把他混进来一起吃，我提出来后遭到公公拒绝，因为他认为主雇关系不该搞得太无章法，要想让下人听话就应该界线分明，不然容易起跳。我们年轻人做事方式不一样，为此我还生过公公的气，我也当公公面提出来了，但想来他的做法也不会改观。婆婆对这些事都没有发言权，总是在一边默默围观的感觉。我公公并不介意我发表自己的观点，虽然可能很难改变他的观点，但他尊重我的想法，也欣赏我的义气。

司机小哥并不是我最开始想象的低种姓出生，虽然他个子小小皮肤很黑，其实在印度种姓高低和皮肤深浅并不成比例。他的种姓反而是最高的祭司阶层，在Bihar乡下日子穷，就跑到城里来找事情做，当了我公公的司机。因为他很顾家，老婆也会持家，一家五口现在在我公婆公寓边上的贫民窟区占了块地把房子盖起来了。我公婆家的70平米小公寓是政府盖的，因为我婆婆是小学老师所以分得。就在这块政府房边上十几米的地方就是所谓的贫民窟，意思就是城里那些没有规划房的外来人口自己占了块地方自己盖的房子。

虽然说是非法的没有合法文件，但是在印度只要你敢占着这地，把房子盖起来了，过几年地就是你的了，随便你怎么盖，和邻居怎么分地。如果政府要征地还要按市场价付钱，住得有感情了很多人都不愿意走，所以在印度征个小地盖个小楼往往都要五到十年搞不定。这个贫民窟占地很大，无政府管理所以没有路，坑坑洼洼，没有垃圾处理，每家自己抽井水，自己接电线。房子有大有小有好有坏，看你个人的能力。里面住了养奶牛的，卖甜品的，纺织的，干洗的等等各色商贩，Raj从小到大喝的牛奶就是每天一大早走路过来看着他挤出来的。乡下人来城里找事情做，很多也是为了孩子有好的教育，司机小哥的孩子们就在Raj从小上的城里最好的英文学校。学校里专门给贫困生开了个免费班，师资共享，司机小哥的孩子都是那个班里读过来的。

他们的房子是一点一点慢慢盖起来的，最开始可能只有两个房间，现在已经盖了主卧、男孩卧和女孩卧、客厅、厨房、卫生间，还有一间祭祀用神台房。室外有一大块露天的空间和菜地，种了菜养了鸡鸭和山羊，占地有150多平方米。我看他们的墙应该是砖块和泥土扶起来的，特意问了他们屋顶结实不结实，得知屋顶盖上两层，不会漏雨，夏天也不会热，房间大通风好。视频里最开始拍的是男女主人的卧室，是与男孩女孩连卧分开的单间，里面养了只鸽子，之后女主人骄傲地给我们介绍她的神房。我说"这个厉害啦，我婆婆家根本没有神房，没地方啊!"于是她一下很开心给我介绍怎么盖的这小房间。

公婆在房子刚盖好那下去看过一次，他们并不怎么赞同我们晚辈去，认为拿了钱就好，他们倒是很鼓励我们支助。但去家里坐坐是我执意想去，他们也不多说。我一直很想来当面感谢司机小哥这么多年的辛苦，每次回印度都有带礼物给他们家也有拿钱，但是钱拿到小哥手上和直接拿给嫂嫂和孩子们是不一样的，拿到嫂嫂手上就百分百归嫂嫂使用，她只会给孩子们添置衣物书本，不会有一点私心。2015年底嫂嫂就有邀请我去看他们家养的山羊，那时刚刚怀上妹妹身体实在难受所以没去。一直惦记着，所以我执意要在这次走之前，在见了无数亲戚后抽一点时间过去一趟，看看孩子们，交代他们要好好学习。我公公其实酸酸地认为司机小哥的日子比他过得好，房子比他的大，更好住，原来是妒忌人家贫民窟的大房子

视频最后是我们和小哥一家五口在小宅房间前的合影，孩子们都蛮好强上进的样子。听说嫂嫂很会持家，小哥脑子灵光，在贫民窟里算是过得相当不错的，孩子们读书也很努力，成绩很好，前途满满。

虽然现代印度依然被种姓制度缠身，还有很大一部分人挣扎在贫困线上下，但是只要有比较先进的想法，努力上进，还是有大一批人在用知识改写着自己的命运

——————

我的印度婆婆使用最传统的刀具在厨房地上切菜-印度人做事喜欢在地板上做，在地上睡觉、吃饭、瑜伽、冥想、办婚礼等各种宗教仪式、聚会聊天等等。厨房里也是在地上切菜洗碗、捣米磨香料、揉面粉等，这些厨房的事在地上做是因为以前的厨房就是开放式的一口在地上的锅，没有其它家具，最多的可用空间就是地板，而且不受空间限制，想在哪里就在哪里做，可以在室外空旷的地板上边聊天边做。

印度人吃饭在地上，因为印度人没有饭桌文化，而且一般人那么多，大家随便找个地方围着或排排坐坐下更方便更随意，没有太多拘泥的礼节。其实说到底印度人做事喜欢随地而坐随性而来最根本的原因在于印度人和中国人比起来非常不讲究面上的礼节，非常自然随性，更注重聊天的质量而不在乎在哪里聊。即便现在很多人住了现代化的房子，还是难改旧习，饭厅的桌子一般靠在一边置放杂物用，到了吃饭时间把地板扫一下，把饭菜搬到地板中间来，全家人席地围坐，用手边聊边吃，别有一番风味。这也是中东国家的传统。

我婆婆也是，即便是现在厨房里有空间可以在台子上切菜，但传统难改，也没人让她改，她还是坐地式切菜。一把镰刀一样的菜刀，底部有一块厚平处供脚踩住，踩实了刀自然竖在那里，再像我婆婆那样把大蒜洋葱生姜甚至鸡肉鱼肉等切割开。因为大部分食材是素的，所以不需要用大力就能切好，刀也不需要太利。

————————

我们在印度喜马拉雅山脚下大吉岭旅游途中发生的小奇迹--找到了希娃失散多年的双胞胎弟弟 :) 这么说吧，当你以一颗赤诚无偏见的心去看去走这个世界，才会时不时遇见平行宇宙般的奇迹。这个男孩是2015年在大吉岭出生的印度人，比希娃小半岁，父母都是当地印度人。

大吉岭位于印度东北部，处于印度与中国尼泊尔边境，从大吉岭再往北走就能进入印属xi金，本来是想去那里看看，但临时才知道对中国护照持有者加收签证，才改去的属于孟加拉州的大吉岭。孟加拉州是印度历史上的宝地、富裕之州，加尔各答是中心城市，也是英国殖民印度的中心。越是被殖民者践踏过的地方现在越是贫瘠和混乱，目前而言在印度经济水平属于倒数几位，几十年无发展，四处破败不堪。大吉岭其实离孟加拉这块往北挺远，不知道当时怎么牵强地划分进去的。我们去之前大吉岭刚刚爆发了shi威游xing，当地人希望建立自己的行政州，从孟加拉州分出来，这么分是应该的，我们都是支持这个想法，其实州分得越细越促进发展，更何况官僚作风严重的孟加拉州只会拖累大吉岭这块。

虽然大吉岭在喜马拉雅的山脚下，但地理位置已经很高，整个城市沿着陡峭的山林一点点往上，星星点点的房屋布满在各高峰。当时下了飞机开车进山的时候，从车里就能望见极远处如天宫般在海拔一两千米高山上的万家灯火，不禁让人产生走入儿时通天梦境中的幻觉。

大吉岭是喜马拉雅山通往印度半岛的重要通道，经济主要靠茶业与旅游业，凭借海拔高的地理优势，其茶业比较高端，大部分出口美国欧洲。按印度的经济来讲，这里的算平均偏下，但几日里，我们被当地人深深打动。这里就像是个属于亚洲的小联合国，不同肤色不同特色的人种混杂地生活在一起，自由穿梭。他们充满朝气、温柔面善、态度平和，似乎对生活、对自由的状态都非常满意，经常能感受到人群中发出的一股正气。有的人长得和我没区别，有的长得和Raj没区别，有的像是历经几代的中印混血，有的像东亚人但是有着深深的藏和维wu尔血统。各种宗教也在这里自由地得到表达，印度教、(藏传、日系、泰系)佛教、基督教、慕si林、"印佛教"、"印基教"、"慕佛教"等各种自由的混合，走几步就是个不同宗教的庙宇或建筑，每个人也是我行我素地以穿着和配饰来表达自己充满个性的宗教身份。走进一家佛缘很重的餐馆，听到美妙的东方特色管竹佛乐，一问说是藏来的，仔细一看他们墙上的装饰很多美国六七十年代的摇滚乐，原来披头士时期的摇滚在整个地区盛行，可以感觉得到当地人热爱音乐、文化氛围重，精神世界的交流与发展自由葱郁。

这个男孩的父亲是我们的司机加导游，头一日他已经陪着我们到了当地一些景点，都是他推荐的值得一去的诚信之地，我们对善良实在的他印象非常好，而他只是我们遇到的温柔且充满正气的当地人之一。车开回到酒店门口，他看见自己住在隔壁的孩子在门口玩耍，便说其实昨天一看到你们儿子就觉得我们两家的孩子长得很像，把他孩子老婆叫来和我们见面。他自己家里是印度教的，不过外婆是佛教徒，他自由恋爱遇到了自己在初中任教的老婆，也是个佛教徒。他们儿子出生于2015年4月25日，尼泊尔8.1级地震刚刚发生了半小时后儿子落地，所以儿子小名叫"小震"。和我们家希娃真是有双胞胎的缘，不仅俩娃五官像极了，我们希娃也算是印度教和佛教的混血，现在都可以想象等希娃长大成人后自己做个逍遥的背包客行走在喜马拉雅山上下该是多么充满乐趣的一件事情。一切皆缘呐，只愿我们一路都能以一颗虔诚的赤子之心遇缘惜缘。

————

印度表弟的婚礼--婚礼当晚人物特写(1)  这些都是17岁侄儿借来的专业相机拍出来的，是不是有点味道? 我来给大家一一介绍一下:图1是二姑妈(Raj爸爸的二姐)的大女儿，即表姐，这次办婚礼的表弟是她亲弟弟，新娘也都是她介绍认识的。她在印度诸多相亲网上寻找了快一年找到的本Bokaro的人，面试淘汰了不知道多少姑娘。我表弟自己出身当地政客家庭(我姑父是个不小的官员)，个子185的大帅哥，纯洁善良本性好，极会照顾小朋友和老人，心地细腻，只是有点害羞，考上次印度理工大学之后的重点工科院校，还读了MBA，现在跳槽到亚马逊做中层管理。这样的条件能找到匹配的女孩确实是得花时间和精力。

这些印度相亲网站都要写明种姓出身，以本种姓本族群(大种姓下还有千万种小族群的划分)为前提，在其中筛选。最好是本州不同区的人(避免血缘过近)，语言相通的别州也可以，跨印度南北的例子还比较少些，因为印度南北文化、宗教都有比较大差异。族群的细分地域性比较强，同一个小族群只会出现在本州或临州，不会走得太远(填写的地域都是祖辈的老家)。会用相亲网找的一般是已经放弃完全自由恋爱的可能性，所以寻找的过程一般都有家庭成员的介入。大部分印度人将这种找法称为包办婚姻，我觉得就和我们中国的相亲是一个类型的。我有认识不少朋友在现实生活中没有特别满意的，最后也是用相亲网来找。自己在本族里挑，自己来聊几个月，甚至会见面，可能还会(瞒着家人)同住，自己聊成之后再由家里来办婚礼。因为前提已经设定了是本族，所以不会有家庭的阻力，不像是在饭桌上在酒吧里认识相爱的，不知道后续要经历什么磨难。所以我觉得和相亲很像，即便不是完全的自由恋爱，但也不再是传统意义上的包办婚姻。(包办婚姻的重点在父母在孩子之前认识，先讲好婚礼的礼金嫁妆等条件，在相亲网上找的很多已经完全不谈嫁妆礼金，婚礼费用对半分即可)

图2是表姐的老公，和表姐住在德里，他们是十几年前被父母包办的婚姻，他们也有一些故事，以后我慢慢写成博文给大家。

图3是大家熟知的Raj大妹妹

图4是Raj大姑妈(Raj爸爸的大姐)的大女儿，十年前逃出家门自由恋爱，被家庭唾弃，结婚生子都没有家人去过问。那时Raj一代奶气未脱，可知蓦然回首，时空已变，Raj一代男男女女同窗共读，之后就职创业，自由恋爱已渐渐成为被品尝过的螃蟹，不仅味道鲜而且营养好，只要你有好运气碰到。

图5是Raj二姑妈和二姑父，他们的故事之前有写过博文，我在印度第一次见家人就是住在他们家里，住了十天，也被她疼爱了十天。他们家和我公婆家也有很多故事，我会慢慢写给大家。

图6是Raj的伯伯，我公公的大哥，可惜他人品好聪明善良，得了肌肉萎缩症，本来以为活不过20，没想到在我公公婆婆的悉心照顾下，一同见证了时代的巨变。他的故事我也会写。

图7是新娘 我会慢慢再介绍

————

Meanwhile in India, Raj同学也是每天混吃混喝很开心去年加入的他印度同窗创立的新兴公司Innovaccer在原总部德里举行新年年会。这么一家由仨同学做出来的大数据产品，6年时间变成两三百号员工的美国注册公司，还有成批的美国医疗机构排队来签购他们的服务，这算是往现代化转型的印度一面吧。虽然在现代化的办公室里年轻人朝气蓬勃把玩IT赚大钱，自由公平规范，各方面与国际接轨，女职员的身影也越来越多。但一出了办公楼外面德里边县新兴公司片区的街道坑坑洼洼、拥挤不堪、安全欠佳、公共交通不便，这是Raj这次来中国后回印度最大的感受。Raj同学还趁晚间闲时会了在德里的亲戚们，周末飞到南部班加罗尔他大妹妹家里会了会，把亲戚妹妹们全搞醉了大吐特吐

————

印度婚礼第二日 给新郎的祈福仪式--从屋外的庙宇里求了圣土回来后，我们家的亲人们抓紧时间拍了一些合影。图1中的长者是我公公的大哥，患有肌肉萎缩症一生未娶，一直是我公公在照顾他。我的公公、公公的哥哥姐姐妹妹们组成的大家庭是Raj从小一起长大的亲密大家庭，因为每个家庭成员都善良，大家关系一直很好，相互扶持帮助。这次举行婚礼的是我二姑妈家。婚礼那日有些他们单人的照片，到时一一介绍下。

图5是来帮忙的熟人在二姑妈家里准备给女方家里回过去的甜品，要在女方嫁过来后由男方家人运去她娘家。图6是当晚的重点仪式，家人对新郎的祈福。我们晚辈就陪同坐在新郎身后，伴他度过。仪式上每一位长辈来到坐着的新郎跟前，用合了圣水的姜黄粉涂抹在新郎头顶、肩膀、膝盖，一共照此顺序抹七遍，以示对他的祝福。

在印度文化里，弟弟与嫂嫂、哥哥与弟媳，也就是同辈里的异性亲家关系最活跃。在婚礼等重大场合，有专门的传统仪式环节，要他们嬉戏打闹、相互扯皮。比如当这些成年男性来为新郎祈福的时候，我婆婆站在一边，妨是来者与她是同辈异性亲家关系的，她要用姜黄粉抹在他们脸上，以示嬉闹。

而轮到我以嫂嫂长辈的身份来给新郎抹姜黄的时候，和其她几个嫁到家里的嫂嫂们一起，我们也应该和新郎玩闹。我抹的时候，旁人大叫着:"Momo 你平时怎么摸Raj的，你就怎么摸你内弟。好好摸、温柔地摸，摸摸他的脸，给他手臂按个摩。" 就差要求我和表弟亲亲了。嫂嫂和内弟的关系本来就应该这样，平日里不仅要打情骂俏，还要常常动手摸一下脸牵一个手。于是此时此刻，众人都施压要我们亲热打闹给他们看。

我猜在印度文化里，背叛了老公(老婆)和他(她)兄弟(姐妹)跑掉的可能性几乎为零。就算是婚后有意思也只能默默抑制住，这才有了此关系间故意亲密玩闹的民间传统。

我和姐夫的关系也属于同辈异性亲家。之前大姑妈家里有个姐夫平时总找我聊天，于是我趁他来给新郎祈福的时候大把大把地把姜黄粉浆往他身上抹，头顶、眼镜、脖子里，我抓住机会大搞一把。大家见我动作大，给我任务要对二姑妈家里的姐夫也下狠手。二姑妈家里两个孩子，一姐一弟，比我们大四、五岁的姐姐十几年前就被嫁出去了，现和丈夫住在德里。这次的婚礼表姐和表姐夫出了很多力，一直在照顾着客人，加上姐夫人气旺。于是众妯娌把姜黄粉都准备好，等着我先下第一手，她们再猛扑。就这样二姑妈家的姐夫在我的带领下也被妯娌们扑下了。Raj 当时拍了个视频，等我回美国后分享给大家。

等所有人都来给新郎抹了姜黄粉浆，仪式就完成了。这时才开始了我们晚辈间的重头戏--舞会! 从我和Raj的婚礼开始，大家现在在婚礼前一日都会办个不醉不归的舞会，大肆玩闹一番。我二姑妈家里非常反对酒肉，管教严格，得知我们晚辈间喝酒总是要斥责。于是当晚在姐夫们和Raj优越的地下组织能力下，二姑妈家的顶楼被偷偷运来了酒水，大家开心玩闹了一番。视频在下一条微博里

————

还在婚礼第一日的活动上，当时Raj换我在家照看两个沉睡的宝贝，我才得以有机会和亲戚们玩闹了一两个小时之久。那我可是抓住机会使劲玩: 在家里大人的招呼下，和每位客人打了招呼，该摸脚的都摸了脚; 在小侄子的陪同下，嘻嘻哈哈和家里年轻辈的伙伴们一起品尝了所有的饭菜; 到处自拍，和所有人拍过去，几乎全场百姓都在看我们这一伙开心。

小侄子是表姐的孩子，表姐和即将婚的帅哥表弟同出自我的二姑妈，这天的仪式都是在我二姑妈自己家里举办的。好像姑妈们的故事就差二姑妈的没写出来，我想等孩子们大一点的时候开始正式投入写作，有机会把印度的故事写成本书。

小侄子一直陪在我身边，我对表弟说，"你看看你侄子，真是尽到了地主之仪啊!" 站在我身后些许时光的表弟回复:"他是(外婆家的)客人吧。" 我调侃他:"这么说来你也未必是主人吧?" (比我小一岁的表弟一直没有找女朋友，因为父母极度反对自由恋爱，即便看到我和Raj、大妹妹和大妹夫的成功案例也不无动摇，最终善良孝顺的表弟被家里逼婚成功，在孟买工作的他被父母包办了一个本地的漂亮老婆)。表弟不禁感慨，"这世事谁又是主人呢？"

没想到这竟成为了此次印度之行我与各自忙碌的表弟之间可数的几次交流机会中的一次。上次也是初次见面是在大妹妹的婚礼上，他一直陪在身边帮我照看希娃，下次见面也许会是二、三年后，在小妹妹的婚礼上吧。有的人明明在第一眼对望间就知道往世已有几多回眸的因缘，但此生就只能在偶尔的点头微笑中滑过，不相知不相熟，保持着平行线。也许这就是人世间几番轮回的奇妙吧。

回到主题，这个视频是我在婚礼第一日的活动上和家人嬉闹，去初次品尝了印度男人的"香烟"- 口嚼烟。印度男人不抽烟，但吃这种口嚼烟草，用烟叶、香料和糖等包好，放在嘴巴里一直嚼一直嚼，嚼了很长时间后再把一口红红的口痰喷射出来。所以在印度没有像在中国这样这样吸那么多二手烟，但是基本每个建筑物的墙角都是这种红红口水的印记 

Ps: 我说"吃起来像漂白粉的味道"

——————

印度婚礼第一日- 新娘家里人(形式上)来新郎家确认婚事与婚期(后天)，新郎家这时已经布置得漂漂亮亮，在后院搭了帐篷，请来餐饮人员为客人提供晚饭。这算是婚礼系列中的第一个重大节目，女人们今晚穿起漂亮的纱丽，把贵重的金银首饰都戴起来。
我一到印度婆婆和大妹妹就为我筹划好哪件纱丽在哪个场合穿，哪些首饰和哪件纱丽搭配。她们为我和自己都各自准备了四套纱丽，婚礼前有两天节目，婚礼当日白天一套晚上一套。这套纱丽是我2015年在大妹妹婚礼的回门酒上穿的，回门酒在印度南部办，印度婆家人没见过我穿这套，于是可以用于今晚的节目。还要把真金的项链戴出来，因为每个人都会在今晚戴真金的。

我感觉这些女性打扮的小细节，炫耀的成分很大，其实在哪个国家都是这样。可以这么理解: 不能穿得太寒酸，因为大家的眼睛都在看在对比，穿得不好有可能让人误会日子过得不好。其实在中国历来是这样，可是我这人比较不适应攀比文化，加上在美国天天穿运动衣也自由惯了，而到了印度的婚礼上，感觉比以往的攀比都更厉害得多。

因为自己在旅行，也是在体验异域风情，况且那么多人等着看我这个外国人呢，一举一动都有如明星般被关注，打扮打扮我还蛮开心的。当时婆婆让我一定要把真金首饰从美国带过来，"因为大家都是戴真金的"，我犹豫了一下，最终还是照做了，本来想带点装饰品的就够了。

这下在倒时差的两个宝贝睡得正香，Raj回家里换了我一个小时自由活动时间，这才和亲朋好友们一边打闹玩耍聊天，一边拍了不少美图。可惜这是我印度婚礼之行漂漂亮亮合影的唯一一个机会，婚礼那天穿得那么漂亮却无奈早早回去陪孩子了，一张好看的照片都没拍(我会给大家分享其他印度家人的美照)。所以说当过妈妈的，都明白牺牲的滋味

PS: 图4、5中即将做新郎的表弟是不是超级帅，好喜欢啊好喜欢

————

感谢朋友们对印度的兴趣，我的所见所闻受限于自己的知识面，很多想法只是一自之见，难做到周全，还请见谅。我尽量把最原始的画面、不经粉饰的想法分享给大家，带着朋友们去周游，和大家一同思考冥想。

这几日又是一路颠簸(四处逛了逛)，终于回到了我的家乡小城，依然如此山清水秀，我永远的故乡。这次为了和我高龄的外婆多待一段时间，我们会在中国过完年再回美国。一回来就感受到家人的热情与热烈，有这么多姨姨婆婆帮忙逗孩子抱孩子真是幸福，宝贝们基本都玩疯了，开心得不行。不过家有两个相差两岁的孩子终归是累，每天鸡飞狗跳的，刚回来几天忙着见各家人、办各种事，所以也难得有时间发微博。

前面发的微博里看大家评论对印度低种姓阶层的教育情况很关心。在印度法律严格规定每个人都有受教育的机会，"1923年，孟买当局通过决议，不向拒绝贱民子弟入学的学校拨款。从这时起，贱民学生才正式得以入学上课。1925年，马德拉斯管区又通过法令，宣布不可接触者和其他种姓一样，拥有使用道路、水井、池塘等公共设施的权利"。在现代印度，为了提升低种姓家庭的地位，大学考试、社会职务考试和任选都有为低种姓家庭保留名额(reservation)，意思就是他们进的门槛更低很多，考试的分数要求低很多。

不少印度人对此政策不满，因为一来将种姓这个民间制度明文写出并供官方使用，会加大高低种姓间的隔阂，二来很多贫穷的家庭并不是低种姓，而不少已非常富裕的低种姓家庭钻了这个空子，本来已掌握大量社会资源，还利用种姓的身份坐了升官发财的云梯，让其他努力的人觉得不公与灰心。

照片中拍的是我婆婆家的隔壁邻居，他们家是第三阶层种姓，从姓来看叫"锅碗瓢盆贩卖者"，属于低种姓范畴，受政府保留民额政策惠顾。他们家的二儿子在保留民额的优惠政策下，通过政府官员考试，成功胜任Dhanbad地区警察厅厅长。我在婆家的那几天他正好带着新媳妇来Bokaro看母亲和哥哥，可能正好也有公事。他们家门口总是停着几辆大车，还时时有拿着枪的警卫人员与便衣保镖。他们家公寓虽然和我婆婆家一样的规格，但是花了钱装修，看着新很多，并且把车库改装成了会客厅，空间大了很多。

我婆婆很善，在他们家二儿子考上大官前就与他们家关系很好，他们也对我重教育的婆婆尊重有加。在我离开Bokaro前一日，我和婆婆专门找了时间去他们家看望新媳妇。在表弟的婚礼上其实有短暂见过一面，我姑父家里在当地比较有声望，所以他们出席了婚礼。当时所有人都觉得新媳妇好漂亮，水灵灵的大眼睛，现在在他们家里再次见到了(自拍最右)，原来她父亲在印度东西南北各地当军官，她在印度各地长大，现在老公暂时选了Dhanbad(全印度最脏最差的区)警察厅，年内应该会换到更好的区。她说是包办的婚姻，这么说来她也是低种姓家庭，但是从她生世和老公的社会地位来讲，也许他们脑袋里早已没有了弱势的感觉，种姓对于他们来讲只是一个姓而已。

————

小希娃与印度爷爷奶奶家里雇的帮工在厨房揉面团-这个女孩帮工大约20岁，非常聪明，这么多年一直在我公婆家里做，一大早来做早茶、洗碗、做早饭、洗碗、收拾床铺、洗衣服、洗地板、做午饭，中午11点多全家人吃过早饭后回去。下午四五点又会来，洗碗、收衣服、做晚饭。

我公公现在每个月给她2500卢比(250人民币)，因为大部分时间只有我公婆两个人在家，工作量不大。她好像是比较低的种姓，但至少是来自比较贫穷的家里，父亲工作不大好，有四个姐弟要照顾。

我公公对他自己的姐姐年轻时候对待佣人的方式非常不认同，当时佣人就是下人，不能和主人吃饭、照面，低种姓的甚至不能碰主人吃的东西。之所以说时代是变的，是因为我公公对这种旧法的不满，现在成天在亲戚面前大声说出来并讨论，而且以自己爱护自家佣人小女孩为荣耀，总是以平等的口气夸他的帮工小女孩，满嘴爱护。

我公公的确是对这个小女孩爱护有加。我公公婆婆喊她"贝塔"，是宝贝的意思，一般只用于自己孩子; 平时他们都是三个人一起坐着吃饭聊天，有时我婆婆脑筋大会忘记，我公公总是提醒她问问女孩喝了茶没有，吃过午饭没有; 早几年前我公公到处跑了几天，做了各种贿赂，利用了各种关系，帮她进了当地的一家专业性大学，现在我公婆也总是过问她的学业，等她完成后如果需要应该也会动用关系帮她找工作; 节假日我公公婆婆要给她很多额外的钱和礼物，我婆婆总是从美国带东西给她，还提醒我带，她姐姐小宝贝的衣服穿的都是希娃的。

还记得这次表弟的婚礼上(婚礼照片视频会慢慢发给大家)，我们家是男方所以要迎亲，全家人跳了一路到酒店。要知道我们家人在当地是非常开明的，体现在男女平等上，不止我公婆，我的表姐表哥家里都讲究男女平等，因为向我成功的公婆学习。所以我们迎亲的舞队上大部分是女孩子，在路上大跳特跳。这在这印度最落后的地区是比较罕见的。大家自己玩得很嗨，可是到了酒店门口，女方接亲的队伍清一色的满脸涙气的老男人，要知道女方家里有五个姐妹，而且她们的妈妈姨姨姑姑婆婆呢？看到我们迎亲的队伍里这么多女人，女方家里那些男人好像还很不爽，最后我们这些女人，包括我妈妈姑妈表姐侄女等，以最快的速度被推到一边，消失在人群里。两方的男人完成"交接仪式"。

后来说到这件事情，我们感叹了很多次，落后啊，落后地区的落后思维。有次我们一家人在汽车里，我公公就说:"真是落后啊! 你看看我们孩子的婚礼，和中国的和南印度的，哪次不是男女平等，爸爸在就有妈妈在。Bihar这里这些高种姓(表弟老婆家里很有钱，是政府的工程师，做一个项目抽成5%)的富人，再过二十年你就会看到他们沦落，因为那些低种姓的人反而思维先进很多，老婆在外面做事，男女孩子都送去接受教育，不谈嫁妆。现在的印度，教育改变一切，转变就在眼前，等着看吧。"

——————

在印度一辆只可坐六个人的车里常能塞下十几个，这是我们家里人挤汽车的小视频。在坑坑洼洼的马路上颠簸，大家说说笑笑非常开心。"在我们印度没有平路"，这是家里人经常开的玩笑，似乎还蛮自豪。其实小时候在中国也是这样，那时大家庭里刚有一两部汽车，去哪里都是全家老小挤着一起去，吵吵闹闹一路说笑，似乎比现在更单纯更开心。

——————

印度时间是这样的(至少是我公公的)，早上7点醒来，和孩子玩下，出门看看，看下报纸。7点半左右佣人把早茶做好，和小饼干一起吃掉后大概8点蹲到卫生间去，8点半应该可以完事，再准备下洗澡。9点洗完澡敬下神坛，做点祷告，再和邻居聊个天，和管事的交代点事情，在门口坐几下。10点佣人把早饭做好，10点半吃完，11点换好衣服，基本上可以出门了。所以我总是很放松，没有摸到11点根本都不用洗脸梳头

————

我应该已经和大家讲过很多遍了，我老公所在的州是印度最最落后的地方，叫做Jharkand州，隔壁的Bihar州经济倒数第一，Jharkand倒数第二。印度这一整块地区，四五个州和印度其他地区比如南部、西部简直天壤之别: 政府不作为，城镇基本都没有水处理、没有垃圾处理，市区中心尘嚣四起、河流堆满了垃圾，河水污染得不宜人居。老公所在的城市相对好一些是因为这是个依钢铁厂而建的新城，起码门口都有下水道。德里附近男女比例失调严重的地方，一般从我们这边买老婆，大城市里的劳工也是从我们这里来。我们这种姓制还是一大害，老一辈的依然极少看到女人在外工作。社会治安差因为一来政府无效能，基本设施和安全保障缺乏，二来高低种姓差别大，大家都有点害怕行动更自由的低种姓人。他们也很好认，皮肤黑很多，很多是当地山里的土著居民。平时门都是关着的，只有和邻居聊的时候放孩子出来，晚上男人要看着女人和小孩进门了自己再进，把门锁了又锁。女人小孩逛街最好要男人陪着。早上趁爷爷洗澡，邻居哥哥准备上学的时候，我也搬了把椅子坐在门口来把风，看孩子们玩。

————
希娃和妹妹的2017印度行4 - 到达爷爷奶奶家里的第一日。这段时间印度奶奶来美国同住，所以多了很多以“孩子家庭教育”为出发点，全方位介绍她的机会，但是将2017年底的印度行视频一点一点贴出来，是会坚持做下去的事情。如果大家用电脑来看微博，可以到我主页查看“标签”一栏，每个有点意思又有比较多贴子的话题我都打了标签，方便集中查看，比如最近有“2017印度行系列”、“我的印度婆婆”、“百度印度吧”、“印度帅哥”等标签。

这是我们终于在一日一夜的飞机、半天的火车、一晚上汽车的颠簸后，到达印度爷爷奶奶家里的第一日清晨。早已搞不清黑天白夜，反正睡醒了就玩会，玩饿了就吃点，犯困了就睡下。视频里可以看到家里小公寓前的一小块空地和拉着铁线晒上的衣服。这个公寓是因为印度奶奶在Bokaro小城一个中档小学当老师而分得的政府配房。Bokaro是个70年代依钢铁厂而建的新城，在这城中心的民居很多是这种二层式公寓楼，按abc来划分区域。凡是在钢铁厂、政府各部门、教育各部门任职的员工都可以分到一套公寓房，大约都是60-70平方米，二楼的没有前厅这么一块露天的场地，只有一楼住户有。Raj家是过去十年才搬进一楼的公寓，最早的十几年在Bokaro住的是二楼的公寓，夏天巨热无比，也没有露天的空间可以出来透气。

Raj家乡位于印度最落后的地区，常年经济发展在全印度倒数第一、第二，但是Bokaro这座小城却因为是有规划而新建的，与周边的城乡比起来干净整洁了太多，堪称沙漠绿洲。在Bokaro有宽敞的左右隔离汽车道，而且竟然有红绿灯，更令人吃惊的是汽车都按交通规则行驶！在Bokaro的居民区是规整的政府配房，排房之间有宽敞平整的公路，房门口也都做了下水道，而且下水道是通的！而不是像周边城市一样，在歪歪曲曲的小道上房子交叠无章地盖着，垃圾和污水如山一样堆在每家每户门口。在Bokaro城住的人多是在钢铁厂上班的工程师和技术员，所以小城的公民素质、教育水平等都很高。2005年Raj高考那年他们高中考进印度理工学院的竟然有20多位。

视频里可以看到印度爷爷常年雇佣的私家司机在室外的水龙头上接水喝。这个司机是从乡下来Bokaro城里找事情做的高种姓祭司出身，现在在政府配房边上的贫民窟区自己盖了一个蛮大的平房，之前有对他和家人做过详细的介绍，可以在“2017印度行系列”这个标签下找到视频。在印度一般这种水龙头里出来的水是绝对不可以喝的，因为里面充满了细菌，一喝就要拉肚子，包括Raj的家人都不敢碰。每家每户一般都有一个自配的过滤器，每天一大早过滤出一大桶水来供全家一天饮用。我特意拍来视频，之后会给大家介绍。这个高种姓的司机是因为过惯了贫民窟里的艰苦日子，肠胃早已适应了各种热带地区的病菌，平时家里喝的也都是这样无过滤的水。

视频里还拍了一眼小公寓的前厅，里面摆着几个简单的沙发，用于平日接待客人。记得2011年第一次去Raj家的时候，那时这个前厅里摆的是一张床铺，因为公寓只有60多快70平方米，三个房间，于是每个房间就必须摆上床住上人。当时在这小小的公寓里，住着Raj父母、Raj小妹妹（当时Raj和大妹妹已经出来读大学了）、Raj残疾的大伯伯还有90高龄的爷爷。虽然爷爷大多时间在乡下老房子住，但是会常来Bokaro小住。而在Raj小的时候，这个小公寓里更是热闹，曾经同时住过Raj的爷爷奶奶和大伯，Raj的爸爸妈妈，Raj和两个妹妹，还有从乡下来Bokaro城里读书和找事做的Raj的表哥和表姐。

Bokaro夏天平均气温高达40度，一热就热近半年，风扇扇出来的是热浪，水一泼出来立马在空气中蒸发，想象一下在这么小的空间里挤这么多人是个什么情形。我的印度婆婆在如此艰难嘈杂的环境下，把三个孩子教养成前途满满的学霸，这里面的细节真的是不得不仔细分析个透彻。整个公寓我也拿着相机走过一遍，之前发出来过，同样可以在“2017印度行系列”这个标签下找到。

女性社会地位

因为喂奶的原因已经太久没有正常大姨妈，于是现在来个姨妈就像十几岁少女一样，动不动红了一屁股 今早印度奶奶发现我们床上红了一大块，和印度爸爸合力把几层床单置换下，把渗到床垫上的血块用洗涤剂擦掉。没想到带妹妹睡了一个午觉后，又是一块红。就这样一天下来，积了一大锅待洗的床单裤子种种，一直被质问“你到底有没有垫啊？”晚上在房间带宝宝们睡觉，奶奶摸着黑开门进来特意交代说，准备洗的那些衣服，有沾到血的要和宝宝衣服分开洗两锅。我嘴上满口答应着，心里又开始想歪歪。觉得这背后是有科学道理呢？还是与印度社会对女性经血的打压和歧视有关？

女性的经血问题其实一直是印度女权届讨论的热点。为什么呢？因为在印度，男女不平等从最微小的心理暗示开始。比如印度已婚女性身上点满了挂满了各种符号，代表自己已婚，从头发间的红点（我婆婆是中间那条每次洗完澡拿红粉重新抹上去的长长的红线），到我印度婆家当地传统的铁做的手镯，还有东南西北所有印度女人都会戴的黑色珠子配的黄金项链，还有每边两个脚趾上的银环。这女人一出现，不要正面看到整个人，保准在一秒内就能从她不同身体部位辨别出婚否。

而对经血的心理暗示更是对女性的露骨歧视和欺侮。比如认为经血是极肮脏的东西，不仅男男女女老老少少都理所当然捂鼻唾弃，还可以因此对女性进行惩罚，比如来了大姨妈的女人不允许进厨房，碰任何会吃到别人嘴里的东西，比如来了大姨妈的女人绝对不能被允许进入庙宇，以免玷污了圣灵，比如来了大姨妈的女人在婚庆等重要场合要回避。像我们这种媳妇熬成婆的，谁又能知道此时此刻自己私处的风水，管它来没来，不告诉你你就没法确认，咱照样下得了厨房上得了庙堂。我觉得我婆婆也是这个态度，除非真的是谁家婚丧这种重要场合，不然平日里哪里管得了那么多，不告诉别人就行。但想想婚礼上所有女人都穿戴那么漂亮来比美，等了好几年才有这种比美的机会，肯定有几个女人是有大姨妈在身的，可能做印度女人的，早就习惯了把大姨妈深深隐藏 

这女权问题可真是个大坑，明明印度奶奶就是担心宝贝们的衣服会不会不卫生，做妈妈的又开始一通乱想。好吧，那就当作是有科学依据的吧，我最后都是分开洗的，我保证 
——————
回忆:怀妹妹18周时得知是女孩，中国印度两边家里一片喜庆，离今天整整两年。虽然印度大环境重男轻女，但印度人真的又是极具独特性的，还真不能一概而论。比如我们圈子里的印度朋友真是完全没有人在乎孩子性别，斯坦福师兄还特别担心会"不幸生到男孩" 比如这么多年了我是真的一句都没听过婆家上下任何人说过一句我们应该生儿子还是女儿，儿子好还是女儿好的类似言论，一句都米有。婆婆只在刚办完印度婚礼那下提过一次生孩子的问题，就是告诫我不管男女绝对不能要三个，两个足矣，不能像她那样一辈子耗在孩子身上没有好好照顾自己。今天她还在讲呢:"像亲家母这样只有你一个孩子，帮着带大了两个孙辈就解放了，我帮你带大了希娃和妹妹，还有我大女儿小女儿的慢慢等着已经老糊涂、手都发抖了的我呢！"天天累死累活的，和印度婆婆聊起天来，我们现在已经一致同意地感叹"哎，一个足矣，做女人太辛苦，何必呢，又不跟我们姓"
——————

今早印度奶奶发现快没有白糖了，因为我们平时是在Costco买大包的，所以不急着到家附近的零售店买新的，想等有机会去Costco再说。对于每天喝无数杯不成比例地加三四把糖的红茶的印度奶奶来讲，这可是个不小的危机，要是今晚仅剩的一点糖都吃完了怎么办？但是她心态很好，立马就能开出玩笑来：“没事没事，仅剩的一点白糖给宝贝们喝牛奶用，奶奶和妈妈（只配）用不好的糖，坏糖归奶奶和妈妈专属。”这“坏糖”指的是印度人做甜品用的没有加工过的原糖，像石头一样一大块，我反而觉得没漂白过的更纯更天然。 印度奶奶经常会在不经意间流露出这种语气，似乎孩子们就应该理所当然获得最好的，有什么不好吃的就应该归母亲吃。她对我的孩子是这种态度还无所谓，在我和我孩子面前对她自己已成年的儿子有这种态度，我心里就会暗自不爽。这不爽也是这么多年看得多了累积下来的。 

我婆婆对公公尊称了一辈子的“您”，公公对婆婆贱称了一辈子的“你”，即便我公公在家底、学历、脾气、心态、涵养等各方面都差我婆婆不少，还完全没有做生意的头脑，一辈子基本上没有带家人摆脱贫困的底层生活，最终还在2009年至2013年间因管理不善和通货膨胀亏了将近一百万人民币这么一大笔。硬是那几年还没有过门的我和靠读书来美国的Raj把辛辛苦苦赚来的美元一笔一笔地打过去救济，家才没有破，到现在都还在帮着慢慢还。就这样我公公却经常因为一点小事比如我婆婆对一些事情有自己的看法，稍微评论了两句，就对她大发雷霆，很难听的话都骂得出来，说什么“你傻逼女人傻了一辈子，叫你不要插话你就给我闭嘴，这些事是你傻逼女人管的吗？”

几次在印度家住的时候我都听得一惊一乍的。我婆婆总是默不作声地躲在一边，息事宁人，一副被骂了一辈子骂惯了的感觉。她还常教育我要以和为贵，夫妻间吵架是常事，但是不能太经常吵、吵太凶了，会影响到孩子们的健康心理。这些是对的道理没错，但是我看公公和婆婆根本不是吵架，而每次都是公公单方面的炸锅和训斥，婆婆总是以“你公公年轻的时候受了大伤后走路瘸了脾气也变坏了”、“你公公是为了这个家，他心是很好很顾家的”种种理由为他推脱。也是为了孩子们的心理和教育，这一辈子过来我婆婆都在暗自承受。 

我婆婆脑子里对吃这件事情也有个大坑，我总感觉她认为她自己多吃就等同于贪婪，等同于精神不强大意志不坚定，看到与她同等身份的女人多吃了也会有一定排斥感。后来我看到了这个坑是印度社会女人的通病，因为在资源稀缺的社会里，集体生活中最先被剥夺与压迫的是女人，不分年龄，从幼童到老妇。吃的不够的话，“没用”的女人理所当然要少吃，等家里的顶梁柱男人和未来的顶梁柱儿子都吃饱了，才轮到女人吃点剩的，这是女人应该要有的妇德。 

在印度家里住的时候，公公和成年的孩子们集体坐好，没事人儿一样集体聊着天。“妈，饭端上来！” 于是动作很慢的婆婆就一盘一盘地把他们每个人的饭菜舀好，送到跟前桌子上。“妈，给我打杯水来！” 于是婆婆又放下盘子找到杯子打杯水来放到面前。“咦，怎么没有腌菜？你们妈妈动作真慢呐！” “妈动作慢了一辈子了哈哈！”于是婆婆又放下勺子找到腌菜去打一小盘来。等全家人都吃饱喝足了，婆婆把盘子都收进厨房了，自己才站着靠着随便吃一点，那时饭菜已经都完全凉掉了。所以我婆婆早已习惯了吃冷的饭菜，在我们家用微波炉热菜常常半冷不热就端给我孩子们吃。幸好公公婆婆家里养了两个女儿，而且他们都是极善良的人，他们对我这个儿媳妇也还真是当女儿对待，从来没有使唤过我一次，我要帮忙也总是被劝停。 

所以我一听到婆婆对公公毕恭毕敬地喊着：“您好啊您好啊，今天您吃了什么啊？今天您身体还舒服吗？”心里就非常不爽。我一看到Raj明明自己闲着没事，还要让忙着做饭的母亲给希娃端杯水就立马狠抽他。他对他母亲使唤惯了是从小从他父亲那里耳濡目染传下来的，一时半会儿真改不掉，但他明白我和他之间除了平等只有平等，唯有这样才能维系住感情。不过我还是会动不动用各种方式提醒他，“我不是你母亲啊，你可别不小心随便使唤我，在孩子们面前树立负面形象，以防孩子们以后被他们朋友嘲笑！”

印度还是个非常传统的社会，其社会的经济构架还没有完成现代化的转型，加上以社会司职来划分的种姓制度在不同的统治时期都被刻意固化了，不少旧有的工业和社会分工在当地依然很兴旺。在旧的经济构架下，无一例外的都是男主外女主内，祖上传下的家业必定是靠男人的血脉，爷爷传爸爸传儿子，女人只在家庭结构中起着服侍全家和传宗接代的作用，经济上依附于男人，拿人家的手短，生活也就没有独立性。相比而言，现代化的经济构架从对人肌肉的要求转变成了对头脑的要求，不管男女，只要接受过好的教育，就可以胜任同样的职业，因为男女在身体强度方面差很多，却在智商上均等。一旦女性参与到社会性的增值中，经济上的独立便是女性建立起独立人格，建立起与男性平等的社会结构的钥匙。

其实从全球范围来看，整个人类都经历过或在经历着从父系氏族慢慢向男女平等转型的过程，只不过有的地方快些，有的地方慢些。过去几百年完成了工业革命，经济完成了向现代化转型，没有受过侵略的欧洲就最快。欧洲女人闹了两百多年，从最开始烧胸衣烧裙子，到争取工作权争取选举权，现在还是要不停地提不断地在改进和完善。比如现在西方女权界讨论的话题是类似于“孩子的图画书为什么男主人公的多？给女孩子看的书呢？凭什么女孩子就只能做公主不能当科学家？”“为什么给女人做的裤子就没有口袋或者口袋那么小，怎么装智能手机？凭什么男人就可以有大大的裤子口袋女人就不可以？”这样的话题。而过去几百年完全失去了自我演进的权利却被殖民被剥削、刚刚才独立了几十年社会依然在整合、工业化现代化也步子较慢的印度，女权的发展自然就落后别人一大截。

那有朋友问，为什么中国在民国的时候女人还裹着小脚，不到一百年之后情况就出现了这么大的改观？我觉得这个要归根于中国文化的统一性，导致整个社会的任何改变都可以达到迅雷不及掩耳之速，直接原因是西方文化的滲入、删除传统的运动、“女人半边天”和计划生育，这里面坑太大，就不赘述了。我觉得只要不把现有的良好状态当成理所当然，而是认真地去珍惜，明白我们仍然要不断地去争取去完善，绝对不能走回头路，这就够了。

做为两个孩子的母亲，脑子里考虑的所有事情最后都会做为怎样教育孩子的参考，我也曾一度陷入了以怎样的姿态做母亲的矛盾中。以前我曾认为是因为东方社会传统价值观里母亲心甘情愿的牺牲，才成就了孩子的无私之心。但是在印度这个如此重宗教，如此讲究精神追求的地方，为什么在个体家庭中存在着那么多的不公与暴力？这显露出的人性的贪婪与自私，似乎与其社会的宗教性格格不入。后来我明白了，正是因为印度社会女性地位依然低下，孩子在人生最初的家庭教育里学到的是建立在性别上的不公正与对女性亲人各项权利理所当然的剥夺，这样长大的孩子，怎么可能无私呢？所以我认为要想培养出心灵美好的孩子，绝对不能单方面要求母亲做没有底线的牺牲，而是在母亲与父亲地位平等的前提下，两方父母都能做出取舍和牺牲，这样才会给孩子树立起正确的价值观。

这几天看微博上对印度的种姓制度津津乐道，我认为种姓已经是马上就要被翻过去的历史一页，印度社会发展进步的真正桎梏，是占这个社会一半的人力资源被随意践踏、任意剥削，无法释放出在现代经济构架下该有的能量。印度社会女性地位一日得不到提高，其社会各项发展也会成为泡影。而一旦其女性的能量通过教育和政府、社会团体的扶持得到释放，会给社会各方面增添很大的活力。社会总是在进步的，因为在历史的战火和硝烟中，平等和自由是永恒不变的人类之歌。共勉。

——————